Criando amando

En recuerdo de una persona que mantengo en el recuerdo

2012-03-05T06:58:00.092+01:00

Hablando con una persona cercana la semana pasada, vino a mi cabeza una persona que no recordaba desde hacía mucho tiempo, que estuvo muy presente en mi cabeza en un período importante, a la cual aún no le he podido agradecer todo lo que hizo y no sé si lo podré hacer.

Cuando nació Íver, mi segundo hijo que ahora tiene 2 años y medio, por diversas circunstancias de urgencia que ya he contado en el blog, hubo presente mucho personal sanitario: ginecóloga, matronas, enfermeras, pediatra, auxiliares... Los recuerdos, las sensaciones del momento no son agradables, pero sí guardo en el corazón a una persona que quizás médicamente no jugó un papel destacado, pero que emocionalmente tuvo la calidez que faltaba al ambiente y a las circunstancias en que se desarrolló todo.

Recuerdo que desde que entramos al quirófano hasta que nació Íver finalmente por parto vaginal, permaneció a mi lado, al lado derecho, una auxiliar que me decía: "Todo va a salir bien", "venga", "ánimo", "tranquila, el bebé está con Raúl", y mientras era capaz de decir esas palabras rodeada de un ambiente tenso, rígido, nervioso... me cogía la mano derecha y me la acariciaba. Yo no podía hablar, no me salían las palabras y ahora lamento no haberlo hecho.

También recuerdo que me fijaba en su nombre escrito, pues quería poder encontrarla y saludarla cuando todo hubiese pasado, y durante un tiempo lo recordé. Quizás durante el tiempo en el que debí hacerlo, pues ahora no logro traer ese nombre a mi mente.

Antes de salir del quirófano a la sala del "despertar", recuerdo que le apreté la mano y le dije: "Gracias", pero todavía siento que esa palabra no pudo ni puede demostrar todo lo que significó en ese momento. Porque es cierto que hubo un equipo médico formado y eficiente (con sus aciertos, con sus temores y con sus decisiones que forman parte de mi parto, de mi cuerpo, de mi historia), pero en la parte emocional, la parte humana, esta persona tuvo y tiene un lugar especial.

Me encantaría poder verla, darle un abrazo y decirle todo esto que cuento pues me gustaría agradecerle la humanidad que aportó a una situación complicada y reconocerle su valía a través de las acciones que tuvo. Por el momento no puedo o no encuentro la manera, pero al menos desde este espacio, mi casa, le rindo homenaje. Hay personas que con pequeños (grandes para nosotros) actos, palabras, gestos... aportan mucho a nuestra vida y creo que es justo (y además necesario) reconocérselo y expresarles los sentimientos que generan en nosotros y en el camino de nuestra historia personal.

Corazones

2012-03-02T07:19:00.000+01:00

Pruebas de colores: experimentando en casa y en la escuela

2012-03-01T07:13:00.036+01:00

Hoy, es la segunda ocasión en que Alejandro lleva un experimento a su escuela, con sus compañeros, con la maleta que va pasando de semana en semana entre los 8 niñ@s que forman su clase de infantil. A principios de semana fuimos a la biblioteca y escogió un par de libros para con tranquilidad en casa, seleccionar el que quisiera realizar.

Y finalmente, el elegido fue uno titulado Pruebas de colores. Es muy sencillo y os voy a dar los pasos por si queréis probar con vuestros peques.

Materiales necesarios: una col lombarda, un limón, jabón, 2 botes/recipientes medianos, 3 botes/vasos pequeños, un embudo o colador, una cuchara o cuchillo para remover.

Paso 1: Verter agua caliente sobre la col picada y dejar que repose 2 minutos.

Paso 2: Colar el líquido y repartirlo en los 3 botes o vasos.

Paso 3: Añadir a uno de los vasos zumo de limón y a otro jabón.

Resultado: El limón es ácido y colorea de rojo el líquido. El jabón es alcalino y colorea de verde el líquido.

También se puede probar con vinagre, bicarbonato sódico, levadura, zumo de pomelo, zumo de manzana, gaseosas...

Niños más fuertes con leche materna

2012-02-28T08:00:00.000+01:00

Niños más fuertes con leche materna

Vía: El Mundo 07/01/2011 Laura Tardón

La lista de ventajas que tiene dar el pecho al bebé sigue creciendo. Se sabe que la leche materna protege al pequeño de numerosas enfermedades como la diarrea y la neumonía. Ahora, una investigación publicada en 'Journal of Nutrition' revela un beneficio más. Cuando el recién nacido sea adolescente tendrá más fuerza muscular en las piernas.

Un grupo de científicos, liderado por un investigador español, Enrique Artero, ha descubierto que dar el pecho beneficia a largo plazo a la condición física de los lactantes, cuando ya son adolescentes. "Nuestro objetivo era analizar la relación entre la duración de la lactancia materna recibida en edad infantil y su nivel físico en etapas posteriores", explica Artero.

Y la relación fue positiva, ya que, comparados con aquellos que no se amamantaron nunca, los pequeños que tomaban leche materna entre tres y cinco meses o durante más de medio semestre tenían la mitad de riesgo de presentar bajo rendimiento en una de las pruebas físicas realizadas, el salto.

Para llegar a esta conclusión, los autores preguntaron a los padres y las madres de un total de 2.567 adolescentes sobre el tipo de alimentación que recibieron sus hijos al nacer y cuánto duró ésta. Por otro lado, los participantes del estudio realizaron varias pruebas físicas para poder evaluar su condición aeróbica y su fuerza muscular.

Según los resultados, la leche materna confiere más fuerza muscular en las piernas. Y dicha asociación se potenciaba cuanto más tiempo duraba dicha lactancia. Este tipo de alimentación (ya sea de manera exclusiva o combinada con otros alimentos) se asoció con una mayor rendimiento en la prueba del salto horizontal en niños y niñas, independientemente de factores morfológicos, como la masa grasa, la altura del adolescente o la cantidad de músculo.

Según el artículo, "hay poca literatura que examine el rol de la lactancia materna y sus efectos en la aptitud muscular años después". Y, dados los resultados, afirma Artero, "los nuevos efectos beneficiosos descubiertos apoyan su uso por encima de cualquier otra forma de alumentación".

Cabe recordar que el Fondo de Naciones Unidas para la Infancia indica que "si todos los niños y niñas fueran alimentados exclusivamente con lactancia desde el nacimiento, sería posible salvar cada año aproximadamente 1,5 millones de vidas". Y las ventajas también se extienden a las madres. Según la Organización Mundial de la Salud (OMS), reduce el riesgo de cáncer de mama y de ovario.

Colechar no lleva a problemas conductuales

2012-02-27T08:33:00.000+01:00

Cada vez más estudios apoyan la tendencia innata de que el colecho es consustancial con nuestra naturaleza y afirma que compartir la cama con los padres no lleva a problemas conductuales en los niños que empiezan a caminar.

Vía. Médicos Consultores 20-07-2011

Resalto las ideas más importantes que ha publicado Lauren Hale, profesora asociada de medicina preventiva del Programa de Postgrado en Salud Pública de la Universidad Estatal de Nueva York en Stony Brook, en la revista Pediatrics:

Los investigadores hallaron que las familias negras e hispanas eran más propensas a compartir cama con los niños pequeños que las blancas.

Independientemente, tras controlar varios factores (como el sexo del niño, el peso al nacer, la etnia, el estatus económico y la educación de la madre) los autores no hallaron una relación entre los bebés que comenzaban a caminar que compartían cama y el inicio de problemas cognitivos o conductuales para los cinco años.

Así que aconsejó que "los padres deben tomar las decisiones sobre dónde dormirá el bebé según las circunstancias familiares específicas, con la meta de facilitar el mejor sueño posible para los niños".

La Dra. Nina Sand-Loud, profesora asistente de pediatría de la Facultad de medicina de la Dartmouth y pediatra del desarrollo y la conducta del Centro Médico Dartmouth-Hitchcock, se mostró de acuerdo. "Creo que cada familia tiene que determinar qué es lo que más le conviene, en términos de lo que funciona mejor para su hijo y el sueño de su hijo a diario", comentó.

También en un comentario sobre el estudio, Michelle M. Garrison, científica investigadora del Instituto de Investigación Pediátrica de Seattle, se enfocó en la idea de que lo que importa "no es compartir la cama en sí, sino exactamente cómo lo hacen los padres".

Garrison explicó que "algunos niños se duermen solos en las camas de sus padres, y luego los padres van a la cama. Otros se duermen con sus padres en la cama todo el tiempo. Y eso marca una diferencia. Los niños pequeños que se duermen solos tienden a dormir más inquietamente. Y un sueño de buena calidad realmente tiene un impacto sobre los problemas conductuales y cognitivos posteriores", señaló.

"Así que compartir cama no es necesariamente algo que desaconsejar", apuntó Garrison. "En realidad puede ser algo positivo. Se trata de averiguar cómo hacerlo".

Ley injusta- Mahatma Gandhi

2012-02-23T08:09:00.000+01:00

La señal roja- Su sangre es oro

2012-02-22T08:46:00.010+01:00

Extracto del libro "Su sangre es oro", de Lara Owen
Tomado de: www.lunafeliz.com
Agradecimiento a: Genevieve Rajoy

La señal roja que las mujeres hindúes pintan en su tercer ojo es un símbolo de la sangre menstrual. Originalmente, las mujeres pintaban su tercer ojo con su propia sangre. La magia de la sangre abre el sexto chakra (centro energético asociado a la visión espiritual y psíquica).

El aspecto visionario de la menstruación está claramente invocado por esta práctica. La sangre lo transporta a las células del cuerpo y por esto la sangre contiene el conocimiento del código genético (ADN). La genética familiar, esta contenida en el interior del corriente sanguíneo. Puede existir en un nivel no detectable por la ciencia moderna, pero allí esta.

Toda célula del cuerpo es un microcosmo del todo. Pintando nuestro tercer ojo con sangre, nos abrimos al conocimiento oculto en este código genético. Esta información incluye un profundo conocimiento ancestral y puede traer una comprensión de nuestros propios patrones familiares y aquellos del genero humano. Somos todos una sola familia, que desciende de la misma madre.
Traemos adentro nuestro el conocimiento de todas las generaciones de seres humanos que ya vivieron. Oculta en este código hay una masa de información reunida a través de la historia. Ocasionalmente, la información queda adormecida y a veces, desea aflorar de nuevo.

Estamos viviendo en una época en que el conocimiento de la tierra y de la mujer, esta retornando a la conciencia colectiva y a través de nuestra sangre podemos entrar en ella.

La próxima ves que sangres, relaciónate concientemente con tu sangre. Intenta pintar un pequeño punto rojo entre tus ojos y observa como el conocimiento de la tierra y de tus ancestros fluye hacia tu conciencia.

En defensa de las protestas y reivindicaciones lícitas, justas y pacíficas

2012-02-21T10:33:00.000+01:00

Desde hace varios días me levanto con noticias a través de las redes sociales que hablan de estudiantes de un instituto de Valencia, el IES Lluís Vives (a los que cada vez se unen más personas) que llevan desde el miércoles pasado reuniéndose a la salida del instituto, protestando por los recortes en educación y en solidaridad con tod@s l@s compañer@s que han sido identificados y detenidos por la policía en los últimos días.

Es justo que antes de iniciar debate, se conozca que esos estudiantes han estado meses sin calefaccion en su instituto, ignorados por las autoridades competentes en la materia, Y creo que desde ese punto de partida, es completamente lícito que jóvenes de entre 14 a 17 años decidan manifestarse de forma espontánea al lado de su instituto.

No conozco si estas convocatorias están autorizadas, si se ha solicitado permiso para las concentraciones, ni siquiera ni cuál es el proceso para realizarlas, simplemente leo en la constitución española el artículo 21 que en el punto 1 dice: "Se reconoce el derecho de reunión pacifica y sin armas. El ejercicio de este derecho no necesitará autorización previa". Y en el punto 2: "En los casos de reuniones en lugares de tránsito público y manifestaciones se dará comunicación previa a la autoridad, que sólo podrá prohibirlas cuando existan razones fundadas de alteración del orden público, con peligro para personas o bienes".

Como he leido en alguno de los artículos publicados: "Que sea "legal" o no su manifestacion no debería dar luz verde a abusos fisicos a menores de edad. Y ampararse en "es que no avisaron" para intentar justificar lo que ha sucedido es una excusa pobre, muy pobre".

Las imágenes que circulan por la red son escalofriantes, las miro y pienso: "¿Eso está pasando a sólo una hora de donde vivo?, ¿en una ciudad en la que he pasado cinco años de mi vida?". El lenguaje empleado por los medios de comunicación, que debe ser y confío que es reflejo de la realidad, parece más propio de una guerra o de un estado de violencia muy importante: cargas policiales, antidisturbios, escaramuzas, pistolas de bolas, quema de contenedores... Además, las cifras que se han proporcionado no se quedan atrás: 42 detenidos, 25 furgonetas de antidisturbios...

Y lo que más me inquieta, es como todo esto, lo único que me transmite es una autoridad vertical impuesta que me recuerda mucho a la crianza, a la obediencia, a la sumisión. Lo que me transmite es que personas que legalmente están autorizadas para proteger (la policía, no?) y mantener el orden, emplean la fuerza con las porras contra unos jóvenes que huyen atemorizados, pero no toman ninguna medida ante una educación y unos servicios mínimos que el gobierno no está proporcionando a los ciudadanos. Lo que me transmite es represión pura y dura, basada en el establecimiento de un orden jerárquico y riguroso en el que la libertad amparada constitucionalmente se anula por una decisión unidireccional.

Lo que me transmite es una imagen opuesta de policías con porras, botas, cascos, chalecos, sin mostrar sus identificaciones... frente a una mayoría de jóvenes con mochilas y pantalones vaqueros que se desmarcan totalmente de la violencia. El jefe superior de Policía de la Comunitat Valenciana, Antonio Moreno, hablaba ayer de agresividad, de enemigos, de emplear la fuerza... al referirse a esos chic@s ¿no nos damos cuenta de la violencia intrínseca que tienen ya esas palabras?...

Con esos datos, y desvinculando totalmente las acciones violentas por cualquiera de las personas involucradas, las quemas de contenedores y las medidas que atentan contra la dignidad personal, siento que las actuaciones policiales han sido totalmente desmedidas y para nada acordes con la realidad. Me recuerda al artículo/libro de Indignaos y pienso: "¿Hasta dónde vamos a llegar?, ¿cuándo vamos a protestar?, ¿qué más tiene que pasar para que reaccionemos?, ¿cuándo tomaremos las riendas (si es que es posible)?...

Y me uno al lema de los estudiantes que cortan el tráfico al grito de 'Els lladres a presó i els diners a educació'.

Desarrolla su talento- Alejandro Jodorowsky

2012-02-20T08:04:00.007+01:00

Poco más que añadir:

"Maestro, tengo un problema con mi hijo: me trajo las notas del colegio, una alta calificación en dibujo y una pésima calificación en matemáticas.
¿Qué harás?
¡Lo pondré de inmediato a tomar clases particulares con un profesor de matemáticas!
Necio, ponlo de inmediato a tomar clases particulares con un profesor de dibujo. Desarrolla su talento. Todos servimos para algo pero no todos servimos para lo mismo."

Alejandro Jodorowsky

20 consejos de los indios norteamericanos

2012-02-16T07:49:00.009+01:00

1. Levántate con el sol para orar. Ora sola(o). Ora frecuentemente. El Gran Espíritu oirá, ciertamente, si le hablas.
2. Sé tolerante con aquellos que han perdido el camino. La ignorancia, la presunción, la ira, los celos y la avaricia (codicia), provienen de un alma perd ...ida. Ora para que ellos encuentren guía.
3. Búscate a ti mismo, por tus propios medios. No permitas que otros hagan tu camino por ti. Es tu senda, y sólo tuya. Otros pueden caminar contigo, pero nadie puede hacer tu camino (o caminar tu senda) por ti.
4. Trata a los huéspedes en tu casa con mucha consideración. Sírveles la mejor comida, dales la mejor cama y trátalos con respeto y honor.
5. No tomes lo que no es tuyo, sea de una persona, una comunidad, de la selva o de una cultura. No fue dado ni ganado. No es tuyo.
6. Respeta todas las cosas que están sobre esta tierra, sean personas o plantas.
7. Honra los pensamientos, deseos y palabras de todas las personas. Nunca los irrumpas, ni te burles de ellos, ni los imites de manera grosera.Permite a cada persona el derecho a su expresión personal.
8. Nunca hables de los demás de mala manera. La energía negativa que pones en el universo se multiplicará cuando retorne a ti.

10. Malos pensamientos causan enfermedad a la mente, al cuerpo y al espíritu. Practica el optimismo.
11. La naturaleza no es PARA nosotros. Es PARTE de nosotros. Ella es parte de tu familia del mundo.
12. Los niños son las semillas de nuestro futuro. Siembra amor en sus corazones y riégalos con sabiduría y lecciones de vida. Cuando crezcan, dales espacio para crecer.
13. Evita herir los corazones de los demás. El veneno de su sufrimiento retornará a ti.
14. Sé verdadero (veraz) todo el tiempo. La honestidad es la prueba de la voluntad de uno en este universo.
15. Consérvate balanceado. Tu persona Mental, tu persona Espiritual, tu persona Emocional, y tu persona Física: todas tienen la necesidad de ser fuerte, puras y saludables. Ejercita al cuerpo para fortalecer la mente. Crece mucho espiritualmente para curar enfermedades emocionales.
16. Haz decisiones conscientes acerca de quién serás y acerca de cómo reaccionarás. Sé responsable por tus propios actos.
17. Respeta la privacidad y el espacio personal de los demás. No toques la propiedad personal de los demás, especialmente los objetos sagrados y los objetos religiosos. Esto está prohibido.
18. Sé verdadero ante ti mismo primero que todo. No puedes nutrir y ayudar a otros si no puedes nutrirte y ayudarte a ti mismo primero.
19. Respeta las creencias religiosas de los demás. No impongas en los demás tus propias creencias.
20. Comparte tu buena fortuna con los demás. Participa en la caridad.9. Todas las personas comenten errores. Y todos los errores pueden ser perdonados.

Por tod@s l@s que ponen luz en nuestras vidas

2012-02-14T11:07:00.000+01:00

Hoy, llegamos al 14 de febrero y aunque es cierto que me levanto como cualquier otro día, alguien me recuerda que oficialmente es el día de San Valentín. Y digo: ¡Anda, ni me acordaba! Pero ¿por qué fases he pasado en esta cuestión?

Me remonto a unos años atrás (más de 13 ya...), y me veo como cualquiera de las jovencitas adolescentes que esperaban y preparaban este día con tanta emoción porque entre nuestr@s compañer@s así se decía y porque desde las revistas que leíamos (qué tiempos del Vale, jaja) así se explicaba también. Doy un salto (hace 10 años) al primer año en la universidad con un montón de compañeros latinoamericanos y que me explicaban en el colegio mayor que no sólo este día era para los enamorad@s, sino para los amig@s. Me gusta este significado, se amplia el círculo, se envian felicitaciones a más personas,...

Un par de años después, a pesar de esa acepción amplia, la celebración vuelve a ser en pareja, de forma sencilla pero emotiva, con ilusión, con alguna cena y algo de baile, especial y única. Y una vez la familia se amplia, este día está presente con algún detalle, algunas flores, algún mensaje... pero sin celebraciones externas.

Y en los últimos años, asumo/asumimos una nueva forma de celebrarlo, que se centra en no celebrar este día en concreto. Porque un@ se da cuenta de que un día concreto no significa que se esté más o menos enamorad@, porque un@ percibe que cualquier día con un simple paseo y una buena conversación se siente más especial que con un gran ramo de flores un día en concreto, porque un@ asume que una comida tranquila mostrando los sentimientos es más mágica que una cena en el mejor de los restaurantes, porque un@ vive un abrazo o un beso en cualquier momento del día con esa persona especial como el mejor de los regalos independientemente de la fecha en que estemos,...

Porque esos pequeños detalles, regalos, miradas, abrazos, besos, mensajes, emociones, sentimientos... que recibimos en cualquier fecha y que nos llenan el alma de vida, que son uno de los motores de nuestra vida, son para mí, mucho más especiales, emocionantes y mágicos, que una fecha aprovechada para sacar rendimiento económico. Y siempre desde el respeto hacia tod@s aquell@s que lo deseen celebrar.

Y a pesar (o con todo eso), hoy quiero dedicar en este espacio un tema para tod@s aquell@s que ponen luz en nuestras vidas, no sólo nuestras parejas, también nuestras amistases, nuestros familiares, nuestr@s hij@s... A aquellos que están con nosotras desde que recordamos, a aquellos que queremos y aparecieron en la adolescencia, a aquellos que apreciamos y conocimos en la universidad, a aquellos que nos enamoraron y siguen con nosotros, a aquellas que se unieron en la maternidad a nuestras vidas, a aquellos que acaban de entrar en nuestras vidas iluminando el camino...

"Los colegios parecen fábricas"- Linda Lantieri

2012-02-10T08:10:00.000+01:00

"Los niños vienen con emociones a la escuela, y nosotros las conocemos o no. Lo que nosotros intentamos hacer es ayudarles a expresar eso, ayudarles a ver cómo podrían sentirse más seguros de sí mismos y cómo podrían manejarse mejor con sus emociones".

Vía: Diario de Mallorca 20-03-2011

Entrevista a Linda Lantieri

MAR FERRAGUT

Teorías pedagógicas hay casi tantas como niños en el mundo. ¿Por qué creernos la de Linda Lantieri sobre la educación social y emocional? Su biografía y sus referencias ayudan a responder a la pregunta: ha sido profesora y directora de instituto (de Harlem, nada menos), ha trabajado para el ayuntamiento de Nueva York ayudando a superar conflictos (incluyendo un tiroteo) en 400 centros educativos, inspiró a Daniel Goleman para su libro La inteligencia emocional (cinco millones de ejemplares vendidos en todo el mundo), ha ayudado a los alumnos y profesores de los colegios cercanos al World Trade Center a vencer el trauma vivido el 11-S...

Ahora dirige The Inner Resilience Program, que ya ha enseñando a más de 10.000 alumnos en todo el mundo a gestionar sus emociones y que ya se ha implantado en seis centros españoles. Para algunos, como Eduard Punset, la introducción de las emociones en las escuelas: "Es la mayor de la revoluciones que viviremos en los próximos años". Hace unas semanas dio un curso sobre el tema en la Universitat de les Illes Balears.

– Llevar las emociones a la escuela, ¿cómo?
– Los niños vienen con emociones a la escuela, y nosotros las conocemos o no. Lo que nosotros intentamos hacer es ayudarles a expresar eso, ayudarles a ver cómo podrían sentirse más seguros de sí mismos y cómo podrían manejarse mejor con sus emociones. Lo hacemos de dos formas diferentes: una, creando un clima en la clase que realmente les dé la bienvenida, que se sientan emocionalmente a salvo, que puedan hablar, que sientan que la clase realmente se preocupa por ellos. La segunda cosa que hacemos es trabajar para que sepan que se puede hablar sobre los sentimientos. Además la investigación demuestra que podemos trabajar para mejorar la inteligencia emocional de los chicos. Por ejemplo, un componente de la consciencia sobre uno mismo es la idea de autoestima. Esto simplemente significa que si miro hacia mí mismo, estoy seguro de cómo me siento en cada momento y soy capaz de expresarlo, y sé que mis sentimientos van cambiando a lo largo del día. Muy a menudo los adultos no son capaces de hacerlo.

– ¿Este sistema contribuye a mejorar los resultados académicos?
– Sí. Es una nueva línea de investigación. Ha salido en las revistas científicas PIR que ya hay más de 230 estudios diferentes sobre cómo enseñar a los niños inteligencia emocional y social, incluyendo el programa con el que colaboro. Han encontrado resultados increíbles: primero, que los jóvenes tienen mejores actitudes pro-sociales, son más positivos y tienen menos comportamientos de riesgo. Y segundo, que mejoraron un 11% sus resultados académicos en los exámenes. Y esa mejora es mucho mejor que la que conseguimos cuando hacemos planes para mejorar los resultados centrándose en la lectura, por ejemplo. ¿Por qué? Esto es lo excitante. Ayudando a estos jóvenes de esta forma se trabaja la parte del cerebro de la atención y cuando les ayudamos a eso son capaces de aprender mejor. Porque para aprender la principal capacidad que hace falta es la de prestar atención, ser capaz de focalizar y conectar lo nuevo que se aprende con lo que ya se sabe. Y cuando mejoras eso, ellos mejorar su forma de aprender en todo, incluyendo matemáticas y lectura.

– Habla de introducir métodos de relajación en las colegios, ¿cómo hacer eso con profesores estresados o ´quemados´?
– Muy buena pregunta. Cuándo empezamos hace diez años con este nuevo programa sobre relajación –con la educación social y emocional llevamos más de 20 años– basado en la calma de mente y cuerpo, empezamos trabajando con los niños y los profesores que escaparon de los ataques terroristas del 11-S. Eran más de 8.000 niños y 200 profesores que iban a escuelas cercanas a la zona cero, al World Trade Center. Todos ellos tuvieron que correr para salvar sus vidas ese día y después de eso obviamente estaban muy estresados. Nunca vi profesores tan estresados. Me pidieron que ayudara a los niños a recuperarse y les dije: Si queréis darme ese dinero, pero sólo lo haré si me dejáis trabajar primero con los adultos.

– ¿Cómo lo hizo?
– Hablamos de adultos que también estaban luchando con sus propias emociones. Me explicaban que fue muy duro porque ese día querían ir a salvar a sus propios hijos que estaban en otra escuela, y se quedaron para salvar a sus alumnos, a los hijos de otros, ¿puedes imaginar eso? Todos los profesores se quedaron con sus alumnos y les cuidaron y de 8.000 niños que salieron corriendo no se perdió ni uno aquel día. Trabajar con los profesores era imprescindible si luego queríamos trabajar con los niños. Les enseñamos técnicas de meditación, hicimos clases de yoga, salidas a la naturaleza. Cosas para que se calmaran y se dieran cuenta de que podían empezar a centrar su atención y empezaron a vencer al estrés. Y luego dijeron: ´Estamos preparados para transmitírselo a los niños´. Si queremos transmitir algo a los niños, primero hay que trabajar con los adultos, porque si no los niños se van a dar cuenta. No es como cualquier otra asignatura, no es algo curricular. Si quieres enseñar a los niños a ser conscientes de sí mismos, tu tienes que serlo, porque si no lo notan.

- Fue profesora y directora en un instituto de Harlem, ¿es cierto que su trabajo allí ´enseñando paz´ inspiró a Daniel Goleman para escribir su obra La inteligencia emocional?
– Antes de ser directora allí, yo trabajaba en el departamento de colegios en las oficinas centrales del ayuntamiento de Nueva York. Mi trabajo era resolver conflictos en los colegios. Un día tuvimos el primer incidente de un niño que llevó un arma al colegio, disparó a otro niño y lo mató e hirió a un profesor. Me pidieron que fuera. Fue muy duro para mí, ese era el instituto donde yo había estudiado, el Thomas Jefferson High School. No había vuelto a atravesar esas puertas desde que tenía 17 años. Tuve que ir. Daniel Goleman escribía para la sección de ciencias de la conducta de The New York Times. Naturalmente, esto fue portada el día siguiente. Pero él quería ver si había solución para esto. Le dijeron que la mujer que había ido, yo, había puesto en marcha un programa enseñándoles precisamente que sí hay una solución. Me llamó y me preguntó si tenía el trabajo de alguno de los niños en el programa. Le dije que sí, que de hecho cada lunes los niños hacen un propósito de comportamiento para la semana y luego hablan para ver hasta qué punto lo han cumplido. Goleman me pidió que le mandara alguno. Al día siguiente estaba en la portada de The New York Times: ´Los niños aprenden a gestionar sus emociones después de que un niño matara a otro´. Y así es cómo él empezó a usar el concepto inteligencia emocional que luego dio título a su libro. Nos convertimos en íntimos amigos. Ha puesto la voz al CD que acompaña mi libro Inteligencia Emocional Infantil y Juvenil.

– Una vez dijo que los colegios parecen fábricas, ¿por qué?
– Sí, piensa: tenemos timbres que suenan para ir a diferentes clases, el ritmo de una cadena de producción… No preparamos a los niños para la vida real, los preparamos sólo para conseguir habilidades cognitivas, o ni eso. Y no les preparemos para el mundo al que necesitan acercarse, al mundo que les tiene que enseñar tolerancia, compartir, comprensión y todas estas cosas. Y en los colegios no hay nada de eso. Los profesores llegan, dan clase, y eso es todo. Es más un entrenamiento que una educación.

– ¿Qué es el´ rincón de la paz´?
– En EEUU cuando los niños se portan mal se les dice: "Vete al rincón castigado". Y eso ¿qué enseña? Nada. Castigo. Y el castigo no enseña mucho la verdad. Si quieres intervenir con un niño que no se está comportando como quieres, ir al rincón no les enseña nada diferente, no va a mejorar el comportamiento del niño en el futuro, a no ser que tenga miedo de ti, no por que tengáis una buena relación. Por eso inventamos el rincón de la paz, que es un lugar de la clase o la casa donde los niños eligen ir para calmarse, para tener un tiempo tranquilo consigo mismo. Y los rincones de la paz son diseñados por la clase misma. Ellos deciden dónde van a estar, qué fotos va a haber allí… Siempre hay un reloj de arena de cinco minutos para que los niños puedan controlar mejor sus emociones. Si están enfadados,se dicen a sí mismos: ´No puedo concentrarme, necesito tener un tiempo en el rincón de la paz´. Van allí cuando lo necesitan, giran el reloj y pintan o simplemente cierran los ojos durante ese rato para estar consigo mismo. Si los cinco minutos ven que no les basta, pueden girar el reloj un rato más.

– ¿Qué es la resiliencia y porqué es ahora tan importante?
– Es la capacidad innata para equilibrarse y recuperarse de la adversidad y quizás ser aún mejor de lo que eras antes. Sin embargo es no siempre pasa, algunos se vienen abajo por las cosas ´malas´ que les pasan y otros se hacen más fuerte, como dijo Hemmingway. Hay ciertas condiciones que contribuyen a fortalecer la resiliencia. Una es reforzar la parte del cerebro responsable de ser capaz de estar tranquilo y focalizar la atención en alguien. Cuando la gente medita, cambia su fisiología de manera que fortalecen las vías nerviosas que implican más capacidad para quedarse tranquilo, enfocado y emocionalmente equilibrado ante los desafíos.

A todas las mujeres que saben ser amigas- Isabel Aler

2012-02-09T07:51:00.000+01:00

Pasan los años y nuestro príncipe azul se destiñe mientras las amigas nos ayudan a dar calor y color a la realidad que nos va tocando al vivir. ¡Cuánto se ha escrito o hablado sobre la pareja que tenemos, deseamos o hemos perdido, y qué poco sobre la importancia de la amistad entre las mujeres!

En realidad es mejor no comparar estas dos relaciones, pues, como dice una de mis mejores amigas: “no echemos más leña al fuego que tal cómo están hoy nuestros adorados hombres, bastante cuesta ya asumir a veces las consecuencias de la propia heterosexualidad”, y vaya que tras esas palabras nos deja a sus contertulias con la risa puesta y la mirada furtiva hacia semejante complicidad entre las amigas. Pero, ¿por qué está tan poco reconocida social y culturalmente la amistad entre las mujeres?. Y es que la vida no sería vida sin las amigas.

Algunas viajan con nosotras desde la infancia, la adolescencia o la juventud, ya desde el colegio, el instituto o la universidad. Con otras iniciamos la amistad siendo ya más adultas, coincidiendo en algunas actividades domésticas, laborales o de voluntariado. Otras aparecieron milagrosamente cuando más las necesitábamos, en aquel tiempo en que vimos las orejas al lobo, y se quedaron ya para siempre. Con algunas tejemos nuestra amistad en los escasos espacios que podemos dedicar al descanso y al disfrute, o en los encuentros que realizamos para nuestro crecimiento personal. Haberlas también las hay que pasaron de ser ‘la mujer de’ a tener nombre propio como amigas.

A veces la vida nos facilita las cosas y maduramos mejor con la amistad de algunas de nuestras hermanas, primas, cuñadas, vecinas o compañeras de trabajo. A menudo las más leales y reales de nuestras amigas se encuentran entre las madres de quienes juegan, estudian, pelean y hacen las paces con nuestros hijos e hijas. ¡Ay si no fuera por las amigas!

Las amigas han sido y son con gran frecuencia el salvoconducto para la supervivencia material y el bienestar emocional no sólo de las propias mujeres, sino también indirectamente de muchas de las personas que todavía hoy dependen de nosotras por ser menores, mayores o estar enfermas. Hasta tal punto ello es así, que la amistad entre las mujeres de puertas a dentro ha sido tradicionalmente tolerada, por necesidad aunque con recelo, por quienes al mismo tiempo se oponían al reconocimiento de los derechos de las mujeres (y a la amistad entre ellas) de puertas afuera, es decir, en los ámbitos laborales, recreativos o cívicos del espacio público.

Las mujeres, privadas de libertad pero mutuamente dotadas con su recíproca amistad en las sociedades tradicionales, han ido tejiendo la afectiva y efectiva red social invisible con texturas tan orgánicas como anímicas: la empatía, la compañía, la solidaridad, el cariño, el desahogo y el consuelo, el abrazo, el cuidado, la ayuda, la escucha, el apoyo, el consejo, la sugerencia, la confidencialidad, la complicidad, la común pero silenciada intuición, los recados y los detalles, las recetas culinarias y los remedios de salud, los desvelos, los nacimientos y los entierros, la sutileza, la fortaleza y la incondicionalidad en el sostén cotidiano.

En cambio en las sociedades modernas actuales las amigas transitamos del espacio privado al espacio público con antiguos afectos y heredados desperfectos, y con nuevos desafíos y retos. La nueva política de puertas abiertas pero de escaleras y accesos maltrechos entre lo familiar y lo laboral, es decir, entre lo doméstico y lo económico, nos lleva hoy a darnos cuenta de que la amistad entre las mujeres es única a la hora de hacer posible lo imposible: trabajar para vivir sin inmolarnos en el intento de disfrutar de nuestros derechos como ciudadanas.

Se trata de poder habitar y convivir dentro y fuera de casa sin sucumbir, gracias a la presencia compartida de las amigas, en la desolación de actuar enajenadamente a favor o en contra de un mundo en gran medida dirigido por la rivalidad, la ambición de conquista y posesión masculinas. De hecho la amistad entre las mujeres contribuye a evitar de forma más o menos visible pero decidida, con sutiles gestos y manifiestos hechos cotidianos, la cada vez más amenazadora destrucción de un mundo maltrecho por la enemistad entre los hombres.

Y siendo esta última una visión genérica pero abierta de miras acerca de la sociedad humana, es preciso reconocer también y tratar en otra ocasión, la existencia de una variada gama de situaciones y excepciones entre ambas polaridades, que se refieren tanto a la amistad entre los hombres y a la enemistad entre las mujeres, como a la amistad y la enemistad entre las unas y los otros.

Las mujeres que cuentan con auténticas amigas saben por experiencia propia y compartida que la regla de nuestra vida no es una métrica del tamaño ni de la velocidad en vertical o en línea recta, sino un ritmo de mareas cíclicas, que van y que vienen, una y otra vez, en espiral, hasta llegar a apaciguarse con plenitud en el climaterio. Las amigas que son reales como la vida misma, es decir, leales y vitales, saben y nos recuerdan que lo menstrual y lo menopáusico poco tiene que ver con lo metrosexual y lo metropáusico. Pero para ello hace falta que cuidemos de las amigas, que nos cuidemos cada una como lo llegaría a hacer nuestra mejor amiga o lo haríamos por ella, hace falta que cada una sea única para sus amigas, que cada amiga sea única para cada una de nosotras. Y es que sólo somos únicas en la diversidad.

La amistad y la autoestima crecen juntas, vienen, van, vuelven, se multiplican pero también revuelven –afortunadamente- lo ordenado contranatura. Pues hoy también conocemos lo que antaño se sabía aunque no a través de la ciencia, y es que la oxitocina, la hormona de los cuidados y la empatía, llamada también la hormona del amor por su vital función en la concepción, gestación, parto, nacimiento y crianza, aumenta sus niveles cuando las distintas mujeres están juntas, comparten alegrías y tristezas, anécdotas, miedos, deseos y proyectos, juegos y confidencias, ayudas y remedios; en este sentido no es extraña para muchas mujeres la experiencia de haber coincidido en el ciclo menstrual con las amigas.

De hecho, el reconocimiento mutuo que las mujeres nos damos a través de nuestra amistad, constituye la gran medicina silenciada, el espejo benefactor en el que nos sentimos dignas para mirarnos y dignificadas al hacerlo. Y el laboratorio de esta antigua medicina está en la confluencia de nuestras entrañas, nuestros corazones y nuestras cabezas. Cuando la corriente de inteligencia visceral y afectiva nos recorre enteras, las mujeres contagiamos el vínculo amoroso de nuestra amistad con plenitud. Y son las amigas quienes nos recuerdan y nos abren la memoria personal y colectiva de lo que somos y podemos ser como mujeres. La amistad y la dignidad de las mujeres crecen juntas.

Y es entonces cuando a ellos les podemos querer desde lo que somos y no tanto desde lo que nos falta y tememos ser. Es entonces cuando les amamos desde nuestra autoestima y no desde nuestra falta de estima propia. El vacío afectivo de identidad –que se agrava o se hace crónico en ausencia de amigas- es el que nos empuja equívocamente a regarlarnos al hombre (regalarse no es quererse como dice Benedetti), o a un hombre tras otro, en un escenario tras otro, para lograr su aprobación, para encontrar nuestra media naranja.

Las amigas de verdad, las grandes y las pequeñas, las gordas y las flacas -porque fea yo no he conocido a ninguna aunque sí un poco descuidadilla a alguna-, las amigas leales y reales, nos recuerdan y nos ayudan a comprender y a sentir, una y otra vez, tanto en las subidas como en las bajadas de las mareas, cuál es la única regla de nuestra vida: que cada mujer es una fruta más o menos madura pero entera, y esa sabiduría no es otra que la ancestral fruta prohibida a las mujeres por la depredación masculina. Somos naranjas - o manzanas -, más o menos maduras, pero enteras, por eso las amigas nos suelen repetir cariñosamente ¿te enteras o no te enteras?.

Cuando las amigas deseamos estar juntas no sólo porque ellos no están -para ir a buscarlos o para olvidarlos-, cuando nos divertimos juntas y nos reímos de nuestros malos momentos, cuando vamos al cine, a hacer deporte, a pasear o de viaje juntas, cuando nos apoyamos y estimulamos para lanzarnos a una nueva aventura familiar, laboral, creativa, o de participación ciudadana, cuando nos sinceramos y nos aceptamos sin juicio ni adulación, cuando nos ayudamos y cooperamos, cuando nos atrevemos a enfadamos y a reconciliamos porque sabemos que somos reflejo las unas de las otras de nuestras recíprocas luces y sombras, cuando las mujeres tomamos conciencia del valor de nuestra mutua amistad a lo largo y ancho del viaje de la vida, entonces estamos más cerca de sentir que el planeta tierra es también y puede ser todavía nuestra acogedora casa.

Ay amiga, como dice otra buena amiga, si quieres encontrar al hombre o los hombres de tu vida, cuida y disfruta la vida con tus amigas, no hagas incompatible lo necesario. Y tiene mucha ‘co-razón’.

Isabel Aler Gay
Feminista y madre
Doctora y profesora titular de Sociología de la Universidad de Sevilla.
isabelaler@hotmail.com

Los mimos maternos son la mejor arma para enfrentar la vida, el estrés y las tensiones

2012-02-08T08:21:00.000+01:00

Los mimos de las mamás hacen que los adultos sean más fuertes

Vía: Clarín 27-07-10

Nada como los brazos de mamá. Sus mimos y caricias son lo mejor que se puede recibir en los primeros meses de vida. Y no sólo por el amor que representan sino porque, según un estudio, los mimos maternos son la mejor arma para enfrentar la vida, el estrés y las tensiones.

El Journal of Epidemiology and Community Health puso a los mimos maternos en su punto más alto. Publicó un estudio que asegura que la capacidad de lidiar con el estrés en los adultos se relaciona con la cantidad de caricias y afecto recibido en los primeros meses de vida.

Haber sido muy mimado es garantía de mayor entereza y capacidad para enfrentar los momentos duros de la vida. Además, permite que las personas sean más seguras de sí mismas, menos ansiosas y hostiles. Para lograr estos resultados Joanna Maselko, de la Universidad de Duke en Carolina del Norte, trabajó con 482 bebés y los monitorearon hasta los 34 años.

Los psicólogos evaluaron el grado de afecto y apego a la madre cuando el bebé sólo tenía ocho meses. Luego, años más tarde, a través de una serie de entrevistas, midieron el nivel de la salud psicológica de los ya niños hasta convertirse en adultos.

Así descubrieron que los bebés que recibieron más amor de sus mamás se convirtieron en adultos seguros y fuertes, capaces de superar las tensiones de la vida de mejor manera.

Los adultos que fueron estudiados mostraron niveles de ansiedad y hostilidad siete veces menores que los otros cuyas madres no habían establecido un vínculo cariñoso cuando andaban todavía en pañales.

"Una buena relación con la madre es vital para el crecimiento de un niño sano", confirmó Claudio Mencacci, psiquiatra del hospital Fatebenefratelli de Milán, citado hoy por el diario italiano La Reppública que rescata el estudio.

"Basta recordar que el vínculo se inicia desde el vientre materno. Una actitud dulce y cariñosa hace que el niño sea menos vulnerable, fortalece y quita la ansiedad que a menudo causa el estrés", agregó.

Embarazos tranquilos, muchos mismos, amor y cariñitos no sólo fortalecen la personalidad sino también el físico de los chicos. "Estudios muy recientes sugieren que una relación afectuosa con los padres desde temprana edad protege al bebé de la diabetes y las alergias por ejemplo", aseguró el psiquiatra.

Tres canciones importantes en mi vida

2012-02-07T05:57:00.001+01:00

Hoy un post muy personal, ya que Anita, de Aprendiendo a ser mamá, me hizo entrega hace unos días de un premio.

Para recogerlo debo mencionar tres canciones que han sido importantes en mi vida. Debo decir que escoger solo 3 es complicadísimo, pues incluso, casi a diario, hay una música, una canción, que marca o recoge la sensación de ese día. Pero allá voy:

Porque la lactancia nunca será obscena- protesta facebook

2012-02-06T06:24:00.001+01:00

Creo que de las imágenes que me siento más orgullosa y más bella como madre, son en las que estoy con mis hijos, amamantándolos, bañándonos desnudos o piel con piel. Ésta es una de las últimas que me hice este verano con mi hijo Iver y quiero que sirva como mi reivindicación particular de que un pecho que alimenta es lo natural, que forma parte de nuestra sexualidad y la de nuestros hijos como mamífer@s que somos, y que el que ve algo obsceno en ello, es el que tiene el problema.

Y es que, hoy, lunes 6 de Febrero me uno (y os invito a que hagáis lo mismo, al menos difundiendo) a las protestas mundiales para pedir a Facebook que deje en paz a la lactancia materna. Porque es conocido y público, como Facebook ha comunicado en varias ocasiones a personas y entidades que retiren alguna imagen amamantando o incluso ha llegado a bloquear una cuenta considerar esas fotografías como "ofensivas".

En concreto, en España, algunas mujeres planean ir a la oficina de Facebook en Madrid para entregar sus mensajes en persona. Mi querida y admirada, Jesusa Ricoy educadora perinatal y participante del evento global y organizadora del evento español, dice: "Es importante decirle a Facebook de manera tajante y global que el amamantamiento no sólo no es censurable ni identificable con la pornografia sino que es necesario y saludable, y es necesario que se normalice su visión socialmente".

Al igual que muchos otros usuarios de Facebook, Jesusa ha tenido problemas con su cuenta y fotos eliminadas por Facebook. No debemos olvidar que Facebook se utiliza para informar y para educar y muchas madres de todo el planeta están tejiendo sus redes de información y apoyo a través de esta plataforma, a menudo las fotos de lactancia se utilizan para ilustrar problemas o educar.

Señor Dexeus no vuelva a dudar jamás de nuestra capacidad para parir

2012-02-05T20:08:00.000+01:00

Leo con sorpresa unas declaraciones supuestamente realizadas por el ginecólogo Santiago Dexeus sobre el parto en casa y publicadas hace un par de días en el diario Ara, en las que según el periodista, el doctor afirma textualmente que "las mujeres ya no tienen la condición física necesaria para este tipo de partos. Se ha investigado mucho para evitar las complicaciones del parto tanto para las madres como para los hijos. Los partos en casa son una moda que implica correr muchos riesgos para la salud".

Hace poco más de un mes, en el mismo diario Ara, Santiago Dexeus, contestaba así en una entrevista que le realizaba Carles Capdevila: "¿Qué piensa de las mujeres que ahora eligen parir en casa?" Santiago Dexeus: "No puedo decir lo que pienso porque se enfadarán. Eso bíblico de parirás con dolor lo deberíamos dejar de pensar, y creo que hacer el hippie en el momento del parto no es lo más correcto".

Antes de entrar en detalle, aclararé (pues hay movimiento en la red por esta cuestión) que personalmente, no me importa si estas declaraciones son actuales, es decir, realizadas ex professo para la noticia publicada hace un par de días, o si desde la redacción se ha "tirado" de archivo y le han citado en este artículo aprovechando la entrevista que le hicieron en el mes de enero. Lo que me importa es si se han realizado o no, sea cuando sea. También es cierto, que sea con estas palabras textuales o con otras similares, el sentir que transmite es de poco respeto hacia la opción de parir en casa.

Basándome en la información actual y la cita textual del diario, me dispongo a comentarle respetuosamente a este ginecólogo:

"Señor Dexeus, como mujer y madre, me parecen ofensivas sus declaraciones públicas sobre el parto en casa. La naturaleza nos ha proporcionado todo lo necesario para traer al mundo a nuestros hijos. Y esto es independiente de que el parto se produzca en el hogar, siempre que se cuenten con los controles y profesionales necesarios que garanticen la seguridad de madre e hij@.

Es más, creo que serán de su conocimiento, como profesional sanitario y además ginecólogo, los diferentes recursos en los que se explicita que un entorno seguro, la libertad de movimientos y el respeto al ritmo del proceso de parto de cada mujer, son imprescindibles para el desarrollo natural y normal del parto. Para muchas mujeres, ese espacio será su propia casa acompañada de las personas pertinentes.

Seguro que conoce la Guía sobre Atención al Parto Normal publicada por el Ministerio de Sanidad, seguro que conoce la recomendación de la Organización Mundial de la Salud en la que explica que se ha de respetar el derecho de la mujer a elegir el parto que desee, seguro que conoce el estudio publicado en el British Medical Journal y realizado en Suiza y Holanda, que revela que el riesgo de parir en casa no es mayor que el de hacerlo en el hospital, siempre que se realice tan sólo en los casos exentos de complicaciones y con la ayuda de especialistas.

Y es que, señor Dexeus, el debate aquí no es parto en casa sí o parto en casa no. El debate surge porque usted, un profesional pone en duda nuestra capacida de dar vida, sea con esas palabras o con otras similares. Y eso, a mí me ofende, pues es cierto que usted nunca podrá vivir esa sensación, pero sí que la ha visto y la ha vivido diariamente en muchas de sus pacientes.

Y le pido ante todo respeto. Respeto por la maternidad, uno de los sustentos de su vida y de su negocio. Respeto por cada embarazada que trae al mundo a su hij@, sea de la forma que sea. Respeto por cada mujer que decide de forma libre e informada (con los profesionales adecuados) dar a luz en su hogar. Respeto por cada bebé que ha nacido en un torno afectuoso con los cuidados pertinentes avalados por la OMS. Y respeto en definitiva, por cada ser involucrado en un proceso tan sagrado como es la llegada a la VIDA, cualquiera que sea su forma.

Antes de despedirme y a la espera de que se pronuncie públicamente a través de su blog o del diario, le pido que no vuelva a dudar jamás de nuestra capacidad para parir, pues día a día nuestra esencia femenina, materna, mamífera e instintiva, demuestran que podemos".

Actitud de los hombres adolescentes ante el embarazo en la adolescencia

2012-02-04T07:36:00.000+01:00

González Rodríguez MP, Velarde Mayol C. Actitud de los hombres adolescentes ante el embarazo en la adolescencia. Evid Pediatr. 2011;7:35.

Vía: Evidencias en Pediatría

Objetivo: conocer la opinión de los hombres adolescentes hacia el embarazo en la adolescencia centrándose en las actitudes que tienen hacia el embarazo, ante el curso del mismo y la explicación ante estas actitudes.

Conclusión: los hombres adolescentes tienen una visión negativa del embarazo en la adolescencia por las limitaciones futuras que conlleva. En cuanto al desenlace, la mayoría de los estudios apoyan el derecho de las mujeres a decidir y están más a favor del aborto, aunque esta opinión se modifica en relación con la religiosidad y el nivel socioeconómico. Casi todos los estudios apoyan el derecho a implicarse y participar con su pareja en la toma de decisiones

Resultados principales:

Actitud hacia el embarazo: en diez estudios hay una opinión negativa hacia el embarazo en la adolescencia, debida a la limitación en las aspiraciones y objetivos futuros, y por la responsabilidad que conlleva. En siete estudios, una minoría tiene una actitud ambivalente o positiva hacia el mismo, en parte asociada a la percepción de “más hombría o masculinidad” y se sienten poco responsables para prevenir un embarazo.
Actitud hacia el desenlace del embarazo, la mayoría de las encuestas estaban orientadas hacia decisiones en términos de aborto frente al nacimiento, incluyendo la adopción en pocos casos. El 75% de los hombres apoya el derecho de la mujer a realizar un aborto pero solo una minoría lo contempla en cualquier circunstancia. Los estudios con escenarios hipotéticos y en adolescentes que habían tomado decisiones en cuanto al embarazo describen el aborto como un dilema personal y moral.

En la mayoría de los casos, los hombres consideran su derecho a participar en la decisión acerca del desenlace del embarazo, y el derecho de la mujer a abortar salvo en el caso de que el hombre no esté de acuerdo. En dos estudios con adolescentes informados de que su pareja estaba embarazada, la mayoría optaron por el aborto, resaltando la importancia de compartir la decisión con su pareja.
Entre los factores que influyen en las opiniones destaca la clase social: el nivel socioeconómico bajo se asoció con una actitud hacia el embarazo más positiva y más contraria al aborto. En la actitud contraria al aborto influyeron la religiosidad (ocho estudios) y, con menor peso, el sentimiento de masculinidad. En cuanto a la etnia, no hay resultados concluyentes.

Pelvis móvil- parir en movimiento

2012-02-03T08:18:00.000+01:00

Esta original Pelvis Femenina está compuesta por tres articulaciones unidas con elásticos resistentes y regulables. Permite el movimiento del sacro y los 2 huesos ilíacos (coxales) de manera independiente, para así poder mostrar los movimientos intrínsecos de la pelvis durante el proceso del parto.

La pelvis móvil "parir en movimiento" es una herramienta imprescindible para poder enseñar de manera visual y didáctica la movilidad de la pelvis en relación con el trayecto realizado por el bebé durante el proceso del parto. Este conocimiento de las posibilidades y movilidades de la pelvis, alienta a las mujeres a tomar un papel más activo en su propio parto.

La pelvis móvil "parir en movimiento" es, por tanto, de gran ayuda en la pedagogía de aplicación de los nuevos Protocolos de Atención al Parto Normal del Ministerio de Sanidad.

Imbolic, el inicio del despertar y la regeneración

2012-02-02T14:41:00.000+01:00

Hoy, 2 de febrero, dependiendo de la tradición o de la costumbre, se celebran varias festividades. En este caso, nosotros nos acogemos al Imbolic de la tradición celta cuyo nombre quiere decir “en el vientre”, por su referencia al “nacimiento” de la primavera. Y es que, como podemos observar con los almendros por ejemplo en nuestra zona, las antiguas civilizaciones se fijaron cómo, justo entre el solsticio del invierno y el equinoccio de primavera, o sea, alrededor del 2 de febrero, los animales que hibernaban comenzaban a despertar, la vegetación florecía y la Madre Naturaleza en general, se regeneraba.

Además, como explican en varios enlaces, febrero es el mes en el que el sol comienza de nuevo a recuperar su fuerza, para calentar la tierra, por fin los días son mas largos y la época oscura y fría del año esta terminando. La festividad de Imbolc marca un punto medio entre el invierno y la primavera, es el momento en que la tierra comienza a agitarse bajo nuestros pies, es el momento de creatividad.

Las hembras de los mamíferos están preparadas para dar a luz y alimentar a sus vástagos, la naturaleza que estaba dormida bajo la capa blanca de nieve que empieza a retirarse, pero al mismo tiempo esta ya preparada para dar la espectacular explosión primaveral.

De alguna forma u otra, el carácter sagrado de estas fechas fue asumido con los años por la iglesia católica, que en la actualidad celebra la fiesta de la purificación de la diosa o virgen. Esta también es una fiesta en la que la luz tiene un protagonismo esta fiesta es llamada la candelaria.

¡Buen Imbolic!

Algunas de las posturas habituales en el colecho

2012-02-02T09:16:00.000+01:00

Para todos aquellos que practiquéis colecho o compartáis en algunos momentos la cama con alguno o varios de vuestros hijos, seguro que estas imágenes os resultarán familiares:

El feminicidio- Laura Gutman

2012-02-01T10:03:00.000+01:00

Obviamente el asesinato de mujeres es un crimen atroz y las mujeres merecemos que las leyes y el Estado nos protejan. Sin embargo, no son los instrumentos públicos los que van a lograr que las mujeres no seamos asesinadas por nuestras parejas, sino que somos las propias mujeres las únicas que podemos salir del circuito de amor violento. Sí. Sólo las mujeres. Pero ¿y si estamos sometidas? ¿Si no tenemos autonomía económica? Ni una cosa ni la otra son impedimentos para tomar la decisión de perder los beneficios que –también- otorga el amor violento.

Para ello, será absolutamente necesario que comprendamos cuál ha sido el nivel de amor materno que hemos recibido. Sin lugar a dudas ha sido más carenciado de lo que recordamos y hemos sufrido desamparo y soledad hasta que devino en nuestra única y conocida manera de vivir. Para sobrevivir a tanto dolor, hemos usado algunos recursos como la agresión, la manipulación, las alianzas, el desprecio o la mentira hasta convertirnos en guerreras audaces. ¿Qué es lo que a cualquier guerrero le gusta sentir cuando va a la guerra? Vitalidad. Pasión. Fuerza. Adrenalina. Fuego. Deseo. Poder. Ese “gusto” pasional lo necesitamos como el aire que respiramos, en cambio la falta de vitalidad nos deprime y nos angustia.

Con este entrenamiento de supervivencia, luego en cada relación de amistad, familiar o en cada vínculo amoroso, tenemos la sensación que sin pasión, pelea, sangre o fuego, no hay amor. Entonces para amarnos hacemos eso: nos peleamos a muerte, nos amenazamos, nos decimos cosas horribles para luego amarnos con locura, reconciliarnos y hacernos promesas lujuriosas. Entonces nos sentimos vivas.

A mayor desesperación por sentirnos vivas y amadas, más desplazaremos los limites de la agresión. Cuánto más nos golpea o nos amenaza nuestra pareja, más pasión generamos –después- durante el arrepentimiento. Ese es el beneficio oculto. Esa es la parte que no estamos dispuestas a perder, porque en un punto, es esa pasión la que nos mantiene vivas. Son esas migajas de vitalidad las que nos nutren. Son las promesas desesperadas del varón las que nos hacen sentir reinas por un instante y nos alejan del vacío y las carencias del pasado. Aferradas a esa necesidad de ser más deseadas que cualquier otra mujer; un día, el hombre nos mata.

Laura Gutman

Antisistema- antihumano

2012-02-01T08:11:00.000+01:00

Sintonización-bendición de útero de Miranda Gray

2012-01-31T08:36:00.018+01:00

Comparto esta información y os animo a participar a todas aquellas mujeres que deseéis:

Me gustaría invitarte de forma GRATUITA a una sintonización-bendición de útero a distancia por parte de Miranda Gray, en la próxima luna llena el 7 de febrero de 2012.

Puedes elegir entre los siguientes horarios GMT. Cuenta una hora más en horario de España:

06.00 GMT 12.00 GMT 18.00 GMT 24.00 GMT

2012 es un año en el que las energías femeninas divinas están yendo a lo más profundo de la Madre Tierra, de nuestras energías y nuestras mentes. Después de 15 años de experiencia en el trabajo de la energía, escribiendo libros de mujeres y facilitando talleres… con sorpresa para mí, a través de esta propuesta se me presenta la oportunidad de combinar mi trabajo con la energía y el que realizo con mujeres.

Esta sintonización-bendición de útero es un simple regalo; un regalo para todas las mujeres de cualquier edad a quienes les gustaría recibir esta energía para curar nuestra feminidad, nuestro vientre y su ciclo, nuestra creatividad y fertilidad, nuestra sexualidad y espiritualidad.

La sintonización restaura nuestra pureza natural y la belleza, abundancia y amor, la creatividad y la magia, y nuestra sabiduría y fortaleza. Nos libera del pasado, de la limitación de las expectativas, la culpa y el dolor, y libera el alma. Sentirás la alegría y la expresión del poder de las mujeres y su belleza. Se trata de una hermosa bendición y la restauración de la luz para las almas de las mujeres en un mundo duro y masculino.

Nombre y apellidos:

email:
país:
Sintonía solicitada (GMT):

Para reservar la sintonización y recibir los ejercicios de iniciación pre y post envía un correo electrónico miranda.gray@optimizedwoman.com con los siguientes datos:

Nuestra protesta contra los recortes en la educación pública

2012-01-27T10:51:00.000+01:00

Ayer jueves a las 13:00 horas en la puerta de la escuela de nuestro hijo Alejandro, realizamos una concentración pues como os contaba hace un par de días, el Consell debe al centro casi 14.000 euros. Nos reunimos alrededor de 50 personas entre personal docente, alumnos, padres y madres, y vecinos del pueblo que fueron convocados desde el AMPA para solicitarles el apoyo y respaldo en las diferentes medidas de reivindicación y presión que se lleven a cabo.

La directora de la escuela explicó la situación y la deuda vigente en la actualidad. Posteriormente el AMPA leyó su comunicado. La pancarta realizada por el AMPA llevaba el lema "Volem millor gestió i menys corrupció". Cada jueves proseguiremos las concentraciones.

En apoyo al doctor José María Paricio- Hospital Denia

2012-01-27T08:32:00.000+01:00

Debido a las nuevas gestiones privadas, la Consellería de la Comunitat Valenciana ha decidido prescindir del gran pediatra Jose Mª Paricio. Os acerco y os solicito colaboración en esta cuestión que podéis firmar aquí y que os reproduzco a continuación:

El Dr. Jose Mª Paricio es un pediatra que lleva años trabajando por y para la lactancia materna. Entre otras muchas cosas es el promotor de una página web (http://www.e-lactancia.org/) de referencia a nivel mundial sobre fármacos y lactancia, que ha permitido a miles de madres poder continuar amamantando con seguridad y tranquilidad incluso cuando necesitaban tomar un fármaco por cualquier otra razón ajena a la lactancia.

Es, sin duda, uno de los grandes profesionales que tiene este país y de los pocos que hablan claro y con conocimiento de causa. Firme defensor del contacto precoz 'piel con piel' entre madre y bebé al nacer, firme defensor de la lactancia en las mujeres que deseen dar el pecho. De los primeros en entender que muchos niveles de bilirrubina son fisiológicos, de los primeros en basar su tratamiento (cuando era necesario) en la lactancia materna dejando la fototerapia como último recurso. Un hombre valiente, científico, humano y respetuoso que no se vende a nada ni a nadie y a día de hoy trabaja en el Hospital 'Marina Salud' de Denia, Alicante.

Ahora, con las nuevas gestiones privadas de la Conselleria de sanitat de la Comunitat Valenciana, la empresa le ha comunicado que no cuentan con él para el futuro, invitándole a marcharse después de tantos años de buen hacer.

A este profesional le rinden agradecimiento miles de madres, e incluso su equipo profesional, que está batallando 'desde dentro' para evitar que todo esto suceda como ha marcado la Conselleria, hablan de él como "un referente profesional en pediatría en general y en lactancia materna en particular, un excelente gestor y líder humano, que ha conseguido que cada uno de nosotros estemos ahora mismo en el mejor grupo humano que hayamos conocido nunca. Un profesional excelente que, a día de hoy, sigue disfrutando con su actividad al pie del cañon haciendo guardias, incluso de transporte neonatal, siempre abierto a colaborar en cursos-charlas de lactancia, etc."

Por todos estos motivos, y porque hay recortes que son inadmisibles, no podemos dejar que este país y la población de Denia en particular, deje de contar con un profesional de la talla del Dr. Jose Mª Paricio. Por ello, os invitamos a firmar este comunicado, para pedirle a la Consellería que le devuelva la plaza que por oposición, dedicación y profesionalidad le pertenecía y de marcha atrás en este proceso de cese.

-Pueden enviarse e-mails de soporte, desacuerdo ante esta decisión y/o ánimo, para tod@s aquellos que compartan este sentir, al correo: pediatriadenia@gmail.com.
-Podeis manteneros informados en la página de Facebook creada para ofrecer apoyo: https://www.facebook.com/groups/114083272048566/
-Podeis leer una entrevista al Dr. Jose Mª Paricio: http://www.laopiniondezamora.es/zamora/2010/06/12/90-medicamentos-durante-lactancia/440851.html

Las relaciones padres- hijos- Pilar Sordo

2012-01-26T08:37:00.002+01:00

Pilar Sordo con Susana Gimenez en Jornada "Mujeres con Pasion" sobre las relaciones padres- hijos.

"Exigimos respeto por la educación pública y sus profesionales"

2012-01-25T10:34:00.002+01:00

Las últimas medidas adoptadas por el gobierno valenciano en materia de servicios públicos, han originado una serie de movilizaciones y protestas sobre todo en el ámbito de la educación y la sanidad. Hoy, os acerco el comunicado- manifiesto que desde el AMPA de la escuela donde acude nuestro hijo Alejandro hemos realizado.

Exigim respecte per a l´educació pública i els seus professionals

L´AMPA de ____ es manifesta en contra de les retallades en educació proposades pel Consell en el Decret llei 1/2012, de 5 de gener, de mesures urgents per a la reducció del dèficit en la Comunitat Valenciana publicat en el DOCV el 10 de gener del 2012.

En primer lloc, ens solidaritzem i fem front comú amb el personal docent perquè considerem que els mestres no són responsables de la dolenta gestió financera dels nostres governants ni de la difícil conjuntura econòmica que travessa la nostra comunitat. Cadascú ha d´assumir les seues responsabilitats.

En segon lloc, expressem el nostre malestar al saber que la Conselleria deu a l´educació dels nostres fills i filles 20.427´17 euros corresponents a dos quadrimestres de 2011 i al programa Escoles Viatgeres de l´any 2010. Ens sembla vergonyós que molts centres educatius públics estiguen pràcticament paralitzats perquè Conselleria no abona les despeses de manteniment, llum, aigua, calefacció o telèfon.

En tercer lloc, considerem que l´alumnat actual, els nostres fills, és la societat del futur i no mereixen cap retallada en la qualitat de l´ensenyament que reben. Tenen dret universal i constitucional a estudiar en una escola pública que garantisca l´accés igualitari, oferisca oportunitats i possibilite una convivència i cohesió social. I per a fer-ho realitat en el dia a dia, ha de contar amb els recursos econòmics necessaris.

Per això, ens oposem a les mesures aprovades en el Decret- Llei, demanem la seua derogació i exigim al Consell que respecte l´escola pública, l´educació dels pobles i els professionals que hi treballen en ella.

El momento y el sentido

2012-01-24T05:15:00.003+01:00

Padres "tóxicos" para sus hijos

2012-01-23T08:08:00.000+01:00

Extraigo unos fragmentos de un artículo publicado en 2009 en The New York Times por Richard Friedman que habla de las relaciones "tóxicas" y cómo éstas pueden producirse también dentro del ámbito familiar:

"Muy a menudo tendemos a salvar las relaciones, incluso aquellas que podrían ser dañinas para nosotros. Sin embargo, es importante evaluar si mantener una relación así es realmente sano y deseable. Igualmente, asumir que los padres están predispuestos a amar a sus hijos de manera incondicional no siempre es exacto.

Es cierto que ningún padre es perfecto y quejarse de los errores de los progenitores, sean o no reales, es prácticamente un pasatiempo que mantiene debidamente ocupados a los terapeutas. Pero así como hay padres bastante buenos que, misteriosamente, producen un hijo problemático, hay personas aceptables que tienen la desgracia de tener padres verdaderamente "tóxicos".

La esperanza es que los pacientes lleguen a ver el costo psicológico de una relación dañina y que actúen en consecuencia. Las investigaciones sobre vínculos tempranos, tanto en humanos como en primates, muestra que estamos muy ligados a los lazos afectivos, incluso a aquellos que no son buenos para nosotros.
También sabemos que, a pesar de que un trauma infantil prolongado puede ser "tóxico" para el cerebro, los adultos conservan la habilidad de renovar sus cerebros con nuevas experiencias, incluidas la terapia y la medicación psicotrópica".

Dile que le quieres- Laura Gutman

2012-01-20T07:44:00.000+01:00

Vía: Laura Gutman

Cerremos los ojos y recordemos lo más hermoso que nos han dicho nuestros padres: Princesa…rey de la casa…mi vida…eres un encanto…cariño…mi corazón…mi amor…mi cielo…qué guapo…qué listo…

¿Estamos sonriendo? Tal vez algunos de nosotros no logremos traer estos recuerdos, y en su lugar aparezcan sin permiso otros: qué tonto eres…pues sólo sabes mentir…que si sigues así se lo diré a tu padre…eres malo…no te quiero… ¿acaso no comprendes?... ¿eres sordo?...distraída como su madre…

¿Estamos compungidos? Lo que nuestros padres -o quienes se ocuparon de criarnos- hayan dicho, se ha constituido necesariamente en lo más sólido de nuestra identidad. Porque somos los adultos quienes nombramos cómo son las cosas. Por eso lo que decimos, es.

El niño pequeño no pone en duda lo que escucha de los mayores. Puede ser doloroso o gratificante, pero en todos los casos, la interpretación de los adultos es absolutamente certera para el niño que aprende a traducir al mundo a través del cristal de los mayores. En este sentido, la intención con la que hablamos con los niños es importante. Si los amamos de verdad, seguramente nuestras palabras estarán cargadas de sentimientos cariñosos y suaves. Pero si estamos llenos de resentimiento, destilaremos odio aún cuando los niños no tengan nada que ver.

Es verdad que hay situaciones donde el niño se equivoca o hace algo inadecuado. Pues bien. Una cosa es conversar sobre eso que “hizo” mal, y otra cosa es que ese acto lo convierta en alguien que “es” malo. Sólo nuestro rencor puede confundir entre lo uno y lo otro. Si el niño, de tanto escuchar a sus padres diciendo lo mismo, se convence de que es malo, quedará atrapado por ese circuito donde “es” en la medida que es malo, y para ser malo, tiene que seguir haciendo todo lo que haga enfadar a sus padres. En ese punto, ha perdido toda esperanza de ser amado sin condiciones.

Para el niño “eternamente malo a ojos de sus padres”, siempre aparecerá otro individuo que actuará el personaje opuesto: “el eternamente bueno”. A veces es alguien tan cercano como el propio hermano o hermana, u otra persona muy próxima a la familia. Allí, en ese personaje, -no importa qué es lo que haga- recaerá toda la admiración y será nombrado por los padres como alguien “bueno, inteligente y listo”.

Esta es la prueba fehaciente de que no se trata de lo que cada uno es o hace, sino de la necesidad de los adultos de proyectar polarizadamente, nuestros lados aceptados y nuestros lados vergonzosos en otros individuos, para no hacernos cargo de quienes somos. Y también para dividir la vida en un costado bien negro y en otro bien blanco, de modo de tener cierta sensación de claridad. Que por supuesto no es tal.

Parece que los adultos necesitamos mostrar todo lo que los niños hacen mal, cuán ineptos o torpes son, para sentirnos un poquito más inteligentes. Es una paradoja, porque al actuar de esta forma, es obvio que somos increíblemente estúpidos. Sin embargo las cosas son más sencillas de lo que parecen. Decirles a los niños que son hermosos, amados, bienvenidos, adorados, generosos, nobles, bellos, que son la luz de nuestros ojos y la alegría de nuestro corazón; genera hijos aún más agradables, sanos, felices y bien dispuestos. Y no hay nada más placentero que convivir con niños alegres, seguros y llenos de amor.

No hay ningún motivo para no prodigarles palabras repletas de colores y sueños, salvo que estemos inundados de rabia y rencor. Es posible que las palabras bonitas no aparezcan en nuestro vocabulario, porque jamás las hemos recibido en nuestra infancia. En ese caso, nos toca aprenderlas con tenacidad y voluntad. Si hacemos ese trabajo ahora, nuestros hijos -al devenir padres- no tendrán que aprender esta lección. Porque surgirán de sus entrañas con total naturalidad, las palabras más bellas y las frases más gratificantes hacia sus hijos. Y esas cadenas de palabras amorosas se perpetuarán por generaciones y generaciones, sin que nuestros nietos y bisnietos reparen en ellas, porque harán parte de su genuina manera de ser.

Parece que nuestra generación es bisagra en la evolución de la sociedad occidental. A las mujeres nos toca aprender a trabajar y lidiar con el dinero. A ser autónomas. Nos toca aprender sobre nuestra sexualidad. A re aprender a ser madres con parámetros diferentes de los de nuestras madres y abuelas. Y nos toca aprender a amar. Por eso es posible que sintamos que es un enorme desafío y además es mucho trabajo, esto de criar a los niños de un modo diferente a como hemos sido criadas. Es verdad. Es mucho trabajo. Pero se lo estamos ahorrando a nuestra descendencia.

Pensemos que es una inversión a futuro con riesgo cero. De ahora en más… ¡sólo palabras de amor para nuestros hijos! Gritemos al viento que los amamos hasta el cielo. Y más alto aún. Y más y más.

Laura Gutman

Objetos de consuelo o transición- Ibone Olza

2012-01-19T07:49:00.000+01:00

"Sólo se duerme con el chupete", "no se separa de su peluche" o "si no es con su mantita no hay manera de ponerle a dormir". Como Linus, el famosos personaje de los cómics de Peanuts, que lleva siempre su manta con él a la vez que se chupa el dedo. Algunos niños se apegan a su objeto favorito de una forma especial. Puede ser el chupete, la manta, el peluche o cualquier otro juguete. Casi siempre es algo viejo y tan familiar que puede incluso llevar el aroma a nuestra casa.

El niño suele apegarse al juguete a partir de los ocho o nueve meses, y este apego puede durar hasta bien entrados los tres años. Lo lleva a todas partes y sobre todo lo necesita cuando se va a dormir. ¡Y menuda la que se arma como lo perdamos!

Es lo que se llama el "objeto de transición". Este término lo definió Winnicott para referirse a objetos que ayudan al niño a dormirse sólo. Cuando no está la madre o la figura parental el niño aprende a calmarse solo con la ayuda de este objeto que le resulta familiar y querido. Es decir, el objeto le recuerda a sus padres y le permite tranquilizarse con esa memoria. Probablemente el "objeto de transición" más generalizado sea el chupete, y más de un padre ha tenido que salir corriendo a la farmacia de guardia en medio de la noche a comprar un chupete idéntico al que se ha perdido por la tarde ya que sin él no hay manera de que el niño se duerma.
Conviene tener un duplicado del objeto en cuestión si queremos evitar problemas cuando no lo encuentra.

Acostarnos con el bebé o niño hasta que se queda dormido es una buena forma de favorcer su seguridad y confianza en nosotros.
¿POR QUÉ UNOS NIÑOS LO NECESITAN Y OTROS NO?

En la sociedad occidental en la que se insiste tanto en que los niños sean independientes desde edades tempranas muchos niños van a necesitar de estos objetos, aunque otros nunca los utilizarán. De hecho algunos psicólogos siguen recomendando el que se favorezca su uso como manera de facilitar que el niño aprenda a dormir sólo y se vaya haciendo más independiente. Así planteado el objeto viene a ser una especie de bastón en el que apoyarse conforme se van dando los primeros pasos hacia el despegue de la madre.

Sin embargo los estudios han señalado que los niños que se quedan dormidos en compañía de un adulto casi nunca utilizan este tipo de objetos. Es más, los antropólogos que comparan los estilos de crianza de distintas sociedades han comprobado que en las culturas en las que la mayoría de los bebés duermen junto a su madre (como por ejemplo en Japón o Corea) es excepcional el encontrar niños que se chupen el dedo por la noche o que estén apegados a un objeto transicional.

En estas culturas el recién nacido se percibe como un ser independiente que para desarrollarse necesitar hacerse dependiente, es decir, hay que favorcer que se integre en la familia y en la sociedad, y en este contexto el colecho se ve como algo muy beneficioso para conseguir que el niño sea más sociable.

Claro que estos niños suelen mamar a demanda durante la noche y se suelen despertar más a menudo que los niños a los que se les acostumbra a tomar el biberón y dormir sólos, pero a cambio tienen otros beneficios. Y es que como señala James McKenna, investigador americano, el colecho favorece la confianza, la autoestima y el bienestar afectivo de los niños.

Otros estudios realizados en niños americanos confirmaron estos resultados: los niños que se duermen con un adulto a su lado raramente utilizan objetos transicionales, confirmando que estos objetos son un consuelo que sirven para que el niño se sienta seguro en ausencia de la figura parental. Si el niño tiene a su madre a lado y puede abrazarla a menudo o es amamantado durante la noche no va a necesitar ningun chupete ni nada más. Algunas familias en nuestra sociedad optan por este mismo estilo de crianza, y como señalaba una madre de la Liga de la Leche: "dormir junto a mi hijo es una manera de pasar más tiempo junto a él y compensar lo poco que nos vemos durante el día por culpa de mi trabajo, me permite sentirle cerca y darle cariño"

Por todo ello estos hay que entender lo estos objetos significan y lo que le aportan al niño. Igual que en ausencia de nuestros seres queridos una fotografía nos puede ayudar a sentirnos más cerca de ellos, estos objetos pueden cumplir un papel en el desarrollo del niño, pero desde luego que no son imprescindibles, ¡casi siempre preferimos tener al ser querido cerca de nosotros en vez de conformarnos con su foto!.

¿QUÉ HACER EN ESTOS CASOS?

Si deseamos evitar que los utilicen una buena manera puede ser evitar forzar el que duerma sólo o los cambios bruscos en su medio (por ejemplo a la hora de llevarlos a la guardería intentar que la adaptación sea gradual). Si el niño ya está utilizando el chupete o un juguete con este fin tranquilizador y deseamos retirarlo hay que ir poco a poco y estar dispuestos a sustituir el objeto por nuestros abrazos y compañía.

Por último si por el estilo de vida de los padres se hace imprescindible el que el niño aprenda a calmarse sólo lo antes posible será conveniente dedicar un tiempo añadido a estar con el niño y ofrecerle otras muestra de cariño, ¡nunca serán a deshora!

No hay que intentar quitarle esta costumbre de la noche a la mañana. Con ello sólo conseguiremos que aumente su ansiedad o que empiece a tener miedos.

El chocolate podría disminuir la incidencia de algunas enfermedades cardiovasculares

2012-01-18T08:24:00.019+01:00

Vía: Evidencias en Pediatría

El consumo de chocolate parece asociarse a una disminución del riesgo de padecer cualquier enfermedad cardiovascular. Aunque los resultados de este estudio no pueden aplicarse a la población pediátrica por haber sido realizado en adultos, se ha de tener presente que, tanto en niños como en adultos, el consumo de chocolate se realiza mediante productos que combinan este alimento con otros compuestos de alto valor energético, hecho que podría, paradójicamente, aumentar el riesgo de obesidad, síndrome metabólico y enfermedad cardiovascular, resultados que son precisamente los que se quieren evitar.

En el caso de que ensayos clínicos, realizados tanto en niños como en adultos, confirmaran los resultados beneficiosos de este estudio, el chocolate debería ser administrado en formas “hipocalóricas”, no combinadas con grasas o hidratos de carbono. Mientras tanto, no parece prudente “recomendar” activamente el consumo de chocolate mientras este se presente en las formas comerciales hipercalóricas actuales.

Buñuel Álvarez JC, Lojo Pons P. El consumo de chocolate podría disminuir la incidencia de algunas enfermedades cardiovasculares. Evid Pediatr. 2012;8:7.

Conferencia de Fernando Parrado, superviviente de los Andes

2012-01-17T05:06:00.000+01:00

¿Qué conferencista logra hoy colmar un auditorio de 2500 ejecutivos y empresarios, muchos con sus mujeres e hijos presentes y hablar durante una hora y media sin que vuele una mosca?

Fernando Parrado, uno de los 16 sobrevivientes de la tragedia de los Andes, a 36 años de aquella historia que asombró al mundo, consiguió conmover a un foro de negocios y capacitación empresarial al transmitir las simples moralejas que le dejaron vivir 72 días en plena cordillera sin agua ni comida.

En la primera narró, con un relato íntimo repleto de anécdotas, los momentos que lo marcaron de aquella odisea a 4000 metros de altura, en la que perdió a buena parte de sus amigos, además de su madre y su hermana.

"¿Cómo es posible sobrevivir donde no se sobrevive?" se preguntó. "Sobrevivimos porque hubo liderazgos, toma de decisiones y espíritu de equipo, porque nos conocíamos desde mucho antes"

Arrojó así un primer disparador.

"En la vida el factor suerte es fundamental. Cuando llegué al aeropuerto de Montevideo no daban número de asiento para el avión. A mí me tocó, de casualidad, la fila 9, junto a mi mejor amigo. Cuando el avión chocó en la montaña, se partió en dos. De la fila 9 para atrás no quedó nada. Los 29 sobrevivientes al primer impacto viajaban en la parte que quedó a salvo y de ellos 24 no sufrieron un rasguño. Así, los menos shockeados empezaron a ayudar, actuando como un verdadero equipo.

Administramos barritas de chocolate y maní al punto de comer un grano por horas cada uno Marcelo, nuestro capitán y líder, asumió su rol para contenernos cuando le preguntábamos qué pasaba que no llegaba el rescate. Decidimos aguantar. Pero días después el líder se desmoronó. La radio trajo la noticia de que había concluido el rescate. ¿Cómo hubieran reaccionado ustedes? - desafió a la audiencia -. El líder se quiebra, se deprime y deja de serlo. Imagínense que yo cierro esta sala bajo una temperatura de -14º, sin agua ni comida, a esperar quién muere primero."

Silencio estremecedor de la primera a la última fila.

"Ahí me di cuenta que al Universo no le importa qué nos pasa. Mañana saldrá el sol y se pondrá como siempre, por lo tanto tuvimos que tomar decisiones. En la noche 12 o 13 nos dijimos con uno de los chicos: - ¿Qué estás pensando?- -Lo mismo que vos- Tenemos que comer y las proteínas están en los cuerpos. Hicimos un pacto entre nosotros, era la única opción. Nos enfrentamos a una verdad cruda e inhumana".

Desde la primera fila, decenas de chicos llevados por sus padres escuchaban boquiabiertos. Parrado apeló a conceptos típicos del mundo empresarial.

"Hubo planificación, estrategia, desarrollo. Cada uno empezó a hacer algo útil que nos ayudara a seguir vivos; zapatos, bastones, pequeñas expediciones humanas. Fuimos conociendo nuestra "prisión de hielo" hasta que me eligieron para la expedición final, porque la montaña nos estaba matando, nos debilitaba, se nos acababa la comida. Subí aterrado a la cima de la montaña con Roberto Canessa. Pensábamos ver desde allí los valles verdes de Chile y nos encontramos con nieve y montañas a 360 grados. Ahí decidí que moriría caminando hacia algún lugar. Entonces sobrevino el momento más inesperado.

Pero esta no es la historia que vine a contar, avisó"

Contó que su verdadera historia empezó al regresar a su casa, sin su madre y su hermana, sin sus amigos de la infancia y con su padre en pareja nuevamente.

" ¿Crisis? ¿De qué crisis me hablan? ¿Estrés? ¿Qué estrés? Estrés es estar muerto a 6000 metros de altura sin agua ni comida" enfatizó. Recordó un diálogo fundamental que tuvo con su padre -Mira para adelante, anda tras esa chica que te gustaba, tené una vida, trabajá, yo cometí el error de no
decirle a tu madre tantas cosas por estar tan ocupado."

Cerró el discurso determinado:

"Las empresas son importantes, el trabajo lo es, pero lo verdaderamente valioso está en casa después de trabajar y es "La familia". No se olviden de quién tienen al lado, porque no saben lo que va a pasar mañana. "Lo importante viene después del trabajo".

Una interminable ovación lo despidió de pie.

Nacidos para aprender

2012-01-13T09:21:00.000+01:00

Born to Learn es el primero de una serie fascinante de animación con el objetivo de proveer acceso a los nuevos descubrimientos realizados sobre como aprendemos los seres humanos.

El video original en inglès es narrado por Damian Lewis. Aqui el link original: http://www.youtube.com/watch?v=falHoOEUFz0&feature=related
Esta traducciòn y doblaje al español fue realizada con el propòsito de difundir solamente...

Los adolescentes que sufren acoso escolar tienen más ideas suicidas

2012-01-12T08:25:00.000+01:00

Velarde Mayol C, González Rodriguez MP. Los adolescentes que sufren acoso escolar tienen más ideas suicidas. Evid Pediatr. 2011;7:59.

Vía: Evidencias en Pediatría

Algunas ideas de este artículo:

Conclusiones: los adolescentes víctimas de un acoso escolar frecuente tienen más Ideas Suicidas (IS), especialmente los acosados semanalmente, independientemente de la morbilidad psiquiátrica y de otras variables sociodemográficas. En contraste, ser acosador no se asocia con IS.

Resultados principales: recibían acoso frecuente 50 alumnos (1,4%) y menos frecuente 303 (10,4%), sin diferencia por sexos. Fueron acosadores frecuentes 68 encuestados (2,8%) y menos frecuentes 391 (16,5%), siendo más común entre los hombres (p < 0,001). Tuvieron IS 154 alumnos, 18 de los acosados frecuentemente (30,4%) y 26 de los acosados menos frecuentemente (6,8%).
Los acosados frecuentemente tuvieron más IS, con una OR ajustada por edad y sexo de 15,64 (IC 95%: 7,33 a 33,35), OR ajustada por factores socioeconómicos y familiares de 14,19 (IC 95%: 6,58 a 30,59), OR ajustada por la morbilidad psiquiátrica de 8,04 (IC 95%: 3,14 a 20,62). En el grupo de acosadores no hubo asociación significativa con las IS. La OR ajustada en el grupo que compartía acoso con ser acosado fue 7,78 (IC 95%: 3,05 a 19,90). Las IS que pueden atribuirse al hecho de ser acosados frecuentemente (fracción atribuible) fue del 8,4% (IC 95%: 4,4 a 12,2), (hombres un 12,5% y mujeres un 6,45%) y para la morbilidad psiquiátrica del 66,5% (IC 95%: 55,2 a 75,0%).

Aplicabilidad en la práctica clínica: los resultados reflejan la magnitud del problema y confirman que el acoso en la escuela debe tomarse en serio, sugiriendo la posibilidad de que se aborde la prevención del suicidio en los jóvenes acosados. La implementación de programas escolares reduce el acoso⁶ hasta en un 20-23%⁷. Ante la sospecha de acoso, es preciso que intervenga la escuela^3,6 (normas de comportamiento en clase, supervisión, vigilancia de los recreos, trabajar con los observadores del acoso escolar), la familia (información), y el apoyo de los profesionales sanitarios. Se necesitan estudios longitudinales que demuestren que reduciendo el acoso se reducen las IS.

El mundo según Monsanto

2012-01-11T08:20:00.000+01:00

Documental que denuncia los efectos negativos que provocan los productos agroquímicos y las semillas de soja transgénica que comercializa la empresa más grande del mundo del sector.

Lactancia y vínculo madre- bebé Yolanda González

2012-01-10T08:38:00.000+01:00

«El amor, el contacto emocional, la empatía, son conceptos fundamentales para dar sentido a la primera relación y más privilegiada de un ser humano: la relación madre-bebé.

Socialmente, se parte del "supuesto" de ofrecer la suficiente cantidad/calidad de amor de padres-madres a hijos. Sin embargo, no siempre lo que creemos dar es lo que logramos transmitir y sobre todo, no siempre coincide con las necesidades de los receptores: los más pequeños. A veces, estamos demasiado ocupados en otras exigencias cotidianas y nos alejamos de "contactar emocionalmente" con las demandas afectivas de nuestros hijos.

Sin embargo, su necesidad insaciable de amor requiere de una continuidad estable para la constitución del vínculo afectivo, continuum que debe estar presente como expresión firme y como hilo conductor durante todas las etapas del desarrollo psicoafectivo infantil. Todos los períodos de este proceso de crecimiento son importantes: el embarazo y el parto son la base, pero no menos esenciales lo son los primeros siete años de vida para la consolidación de una mínima base de salud bio-psico-social.

Partiendo de esta premisa de continuidad, vamos a centrarnos en el CÓMO de la Lactancia, en este caso natural (siendo extensible a la artificial).

El AMAMANTAMIENTO (Oralidad), representa además de un factor nutritivo saludable a nivel global, la posibilidad de continuar con el "Contacto" que le da seguridad cuando accede al mundo exterior. Es la posibilidad de ir creando un vínculo afectivo seguro, en base a la "interacción" que activamente mantiene con su madre. Stern y otros autores, hablan del diálogo que inician los bebés y secundan las madres de forma armónica o disarmónica. Pero sobre todo, representa la potencialidad de ir experimentando "experiencias de PLACER":

Si el parto es una experiencia sexual, la lactancia es la expresión primera de la sexualidad en la experiencia de un ser humano. Sin entrar a citar autores, ni profundizar en esta fase del desarrollo, "la oralidad" que se inicia con el contacto de la boca del bebé en el pecho materno le permite satisfacer no sólo una función nutritiva sino también y, sobre todo durante los tres primeros años, una gratificación de su necesidad de placer. Si esta experiencia oral con la doble función señalada tiene un hilo conductor estable de permanencia en torno al placer, paralelamente el bebé podrá ir integrando una percepción del mundo externo cada vez más positiva y menos amenazante. Porque, realmente, la oralidad es también una forma de exploración del mundo exterior que de forma natural comienza con el propio pecho materno, se extiende más tarde al rostro de la madre y luego al entorno.

Y así progresivamente se irá estructurando su psiquismo, en base a progresivas experiencias que pueden ser placenteras o displacenteras, en función de la relación vincular que establezcan el bebé y su mamá. Muchas manifestaciones psicopatólogicas en edades posteriores (relacionadas con síntomas diversos) podrían evitarse si hubiera un buen abordaje durante este período de la lactancia natural.

Continuando con el establecimiento del vínculo, también LA PIEL es un continente que necesita ser recorrido a través de caricias, masajes y del contacto epidérmico directo del cuerpo materno y del pequeño. Es importante porque permite al bebé ir reconociendo sus límites/fronteras corporales respecto al exterior. Sin embargo, la realidad es que tocamos poco a nuestros bebés: numerosas publicaciones como por ejemplo ésta, afirman que: "los españoles miman poco a los bebés" (D.V.) por temor a malcriarlos. Y paradójicamente, como sabéis, recientes investigaciones (Baylor College of Medicine) han descubierto que los niños que reciben pocas caricias y tienen pocos estímulos "desarrollan cerebros entre el 20% y el 30 % más pequeños que lo normal para su edad". También se ha corroborado que la falta de interacción activa madre-bebé (o sustituto) es nefasta en los primeros años de vida: madres depresivas tienen bebés con un nivel más bajo de pautas de actividad cerebral; es lo que se denomina "cerebros tristes".

Dentro de esta progresiva estructuración biológica y psicológica, LA MIRADA es otra función vital para el desarrollo de la salud no suficientemente valorada. Durante la lactancia, los bebés necesitan mirar, enfocar, disfrutar de los ojos maternos para ir progresivamente saliendo de la indiferenciación (yo-no yo) que los caracteriza. Durante el amamantamiento, no hay mayor atracción para el bebé que los ojos maternos. Quedan embrujados y también nos embrujan con su genuina mirada. La mirada es presencia, contacto emocional, reconocimiento de la existencia del otro...

De esta forma:
-La oralidad
-El contacto ocular
-El contacto epidérmico
-Y la presencia afectivo-emocional-energética, van progresivamente consolidando una relación estrecha entre madre-hijo, que se expresa a través de la manifestación del Vínculo.

Hay numerosos estudios en el reino animal (monos Rhesus) y la especie humana ("hospitalismo"), que demuestran que cubrir las necesidades físicas primarias (alimento, sueño, higiene...), si no van acompañadas de contacto físico, seguridad emocional y amor, genera serios trastornos en el comportamiento, como son, entre otros: actitudes de retraimiento, aislamiento, depresiones, y un largo etc., además de un profundo sufrimiento emocional. Someramente, podemos afirmar que el vínculo tiene una base biológica que cumplió un mecanismo de protección primaria: la garantía de supervivencia de la especie.

En nuestra especie, es un largo proceso que se caracteriza por una relación asimétrica: el adulto "debe" adaptarse al ritmo biológico del bebé para favorecer el vínculo seguro, y no a la inversa como algunos manuales pediátricos todavía a veces aconsejan.

La característica más sobresaliente del vínculo, es la tendencia natural a lograr y mantener un cierto grado de proximidad corporal con respecto a la figura de apego, que permite contacto físico y sensorial ocular privilegiado, es decir vigilancia con la mirada por parte del bebé-niño de los movimientos de la figura vincular.

Otra característica es su jerarquía: esto significa que existe una preferencia por una figura de referencia que luego se amplía progresivamente. Generalmente esta figura recae en la madre biológica, si es la que otorga los cuidados y la atención emocional adecuada.

¿Qué posibilita y cuál es la función de esta base segura a nivel evolutivo que proporciona el vínculo? Basicamente la posibilidad de exploración del mundo exterior. Sólo exploramos si estamos seguros. Aunque la teoría del attachment afirma que comienza a observarse en nuestra especie a los 12 meses de vida con el inicio de la locomoción, se observa mucho antes en la relación madre-bebé.

¿Cómo intenta mantener el vínculo el bebé que interactúa activamente con su figura vinculante?

A través de dos manifestaciones emocionales:

1.La sonrisa: buscando activamente la interacción con el adulto
2. El llanto: cuando desaparece el otro de su campo visual.El LLANTO es su gran y única expresión no verbal para transmitir sus necesidades internas y afectivas.

Cuando un bebé ve amenazada la estabilidad del vínculo, aunque sea en separaciones breves maternas, se establecen tres etapas de respuesta ante la separación (descrita por varios autores), que manifiestan la vivencia de desolación temporal que vive el pequeño:

VIVA PROTESTA: a través del llanto.
DESESPERACIÓN: si continúa la ausencia no deseada
RETRAIMIENTO: son los bebés buenecitos, pasivos que ya no protestan.

La respuesta altamente adaptativa es la primera: busca el reencuentro con su vínculo afectivo, para recobrar la seguridad y poder volver a explorar el mundo.

Sin embargo, el llanto del bebé no es interpretado según su código no verbal. Es algo que personalmente me llama mucho la atención y no deja de despertarme sorpresa y malestar pese a haberlo observado demasiadas veces en la vida cotidiana. Afortunadamente, en la consulta los padres-madres están en disposición de una mayor apertura para leer el mensaje emocional del llanto de sus bebés.

¿Qué expresa? ¿Por qué nos cuesta tanto entenderlo y a veces atenderlo?.

El llanto no es otra cosa que una llamada de NECESIDAD. Y digo necesidad porque decir llamada de atención, suele malinterpretarse con peligro de malcriarlo. Es una llamada de necesidad para mantener íntegra su confianza en sí mismo y en la vida.

Una revista prestigiosa americana, publicaba textualmente "si un bebé de 2 o 4 meses llora por la noche, no necesita comer. Hay que dejarle llorar de 5 a 10 minutos, pues tiene que acostumbrarse a dormir. Para ello, no hay que cogerlo en brazos. Hay que ayudarle a que "entienda" que debe estar en la cuna y no en brazos de sus padres." En la misma línea va el libro "Duérmete niño" tan vendido y cada vez más aceptado socialmente. Esto entronca con lo que planteaba al inicio de mi exposición: los bebésy niños son vividos en demasiadas ocasiones como un "estorbo" para nuestra vida cotidiana tan ocupada, y máxime cuando no se respeta la necesidad de la madre de "NO" conciliar trabajo y maternidad como ideológicamente y socialmente se pretende. Es decir, puesto que no somos máquinas, si debemos trabajar por falta de una política laboral adecuada que fomente y reconozca la función maternal durante los primeros años de crianza, es casi seguro que libros como el citado sean un best-seller por propia supervivencia (trabajar y no dormir son incompatibles por sentido común).

A través de recomendaciones como la de dejar llorar para que aprendan a dormir, se aborta "la fase de protesta" tan esencial, para el logro del reencuentro necesario por parte del bebé. Afortunadamente, la sensibilidad de muchos padres y madres, lleva a desoír semejante consejo cultural que carece de fundamento para la seguridad afectiva del bebé.

La O.M.S. retoma el sentido común, o la capacidad de contacto con las necesidades de los bebés, diciendo textualmente: "cuando un bebé llora entre un amamantamiento y el otro, el motivo no acostumbra a ser el hambre. Por el contrario, es una llamada de atención, para recibir mejores cuidados y más mimos" (¡!). Y continúa, en definitiva "pide que le tengan en brazos más amenudo".

Sin embargo, la presión social y cultural contra el ejercicio del cuidado natural, es enorme en la actualidad. De ahí la importancia capital de los grupos de "apoyo a la crianza" y de las "escuelas de padres." En mi experiencia profesional, es el lugar donde los padres se sienten apoyados, reconfortados y reforzados en su función paternal-maternal. Es una auténtica experiencia de prevención y de promoción de la salud infantil. Y, personalmente, la más gratificante.

¡Cuántas consultas posteriores podrían evitarse si durante los primeros años de vida prestáramos la atención adecuada al desarrollo psicoafectivo infantil!

Finalizo señalando que no debemos olvidar que el bebé-niño, es un ser vulnerable y dependiente de su entorno afectivo. Y que esta característica, NO es ninguna deficiencia, sino un requisito indispensable para poder garantizar la recepción de nuestra atención afectiva, la estructuración de su carácter, y la formación de un vínculo seguro y satisfactorio, garantía para la constitución de posteriores vínculos adultos.

En definitiva, la lactancia materna prolongada y a demanda (más allá del año y preferiblemente hasta los tres aproximadamente), cuando se realiza respetando el ritmo y las necesidades afectivas del bebé, es una de las capacidades emocionales y biológicas que debemos preservar en beneficio del desarrollo saludable del bebé-niño, en el plano corporal, emocional y social.

Es un reto para la sociedad en su conjunto (instituciones, profesionales y usuarios: requiere un cambio de actitud) mirar la primera infancia desde el enfoque de la salud. Esta nueva mirada, exige como condición un abordaje integral comunitario, desde el embarazo, a través del parto y por supuesto durante todo el proceso de crianza.

Reivindiquemos que la lactancia materna y el vínculo amoroso sean la guía para la recuperación del simple y valioso sentido común o capacidad de contacto durante la crianza.

Luchemos por recuperar el derecho de todo bebé-niño a ser respetado en sus necesidades de amor y de ritmo madurativo. Confiemos en que los pequeños saben mejor que nadie su camino. Sólo desean ser acompañados, protegidos y respetados... y adquirirán la confianza suficiente para sumergirse en la vida.»

Preciosas imágenes con la luna como protagonista

2012-01-09T05:03:00.000+01:00

Después de estas semanas de intensa actividad, os invito a que disfrutéis de la primera luna llena de este año, que además es la primera del invierno y se la conoce como luna fría o luna lobo. Os acerco esta imagen tan original y preciosa.

Regalos especiales para el día de Reyes

2012-01-05T10:44:00.000+01:00

Esta mañana me he encontrado con dos preciosos regalos. Uno de ellos un montaje de José María Toro sobre "Regalos del cuarto Rey Mago", y el segundo una frase que he leído en el muro de Magia del Momento y que bajo la autoría de Kahlil Gibran dice "Das sólo un poco cuando das tus pertenencias. Cuando realmente das, es cuando te das a ti mismo". Gracias Magia, gracias José María.

Cada uno habrá planeado esta tarde-noche y el día de mañana de una manera especial y única según las costumbres de cada familia, pero estoy segura de que podréis aceptar también estos regalos que os llegan de forma virtual y que nos llenan el alma.

¡Disfrutad mucho!

¿Qué piden los niños a los Reyes Magos?

2012-01-04T07:40:00.003+01:00

Los Reyes Magos son verdad

2012-01-03T07:49:00.003+01:00

Hace unos días un buen amigo me dijo: "Creo que este año será el último que X (su hijo) viva los Reyes como un niño", haciendo referencia al conocimiento de la realidad de los autores de los presentes. Para él y para todos los que lo necesitemos, quiero retomar esta historia (de la que no he encontrado la autoría), pero que creo que nos puede ayudar cuando llegue ese momento.

Apenas su padre se había sentado al llegar a casa, dispuesto a escucharle como todos los días lo que su hija le contaba de sus actividades en el colegio, cuando ésta en voz algo baja, como con miedo, le dijo:
- ¿Papa?

- Sí, hija, cuéntame

- Oye, quiero... que me digas la verdad

- Claro, hija. Siempre te la digo -respondió el padre un poco sorprendido

- Es que... -titubeó Blanca

- Dime, hija, dime.

- Papá, ¿existen los Reyes Magos?

El padre de Blanca se quedó mudo, miró a su mujer, intentando descubrir el origen de aquella pregunta, pero sólo pudo ver un rostro tan sorprendido como el suyo que le miraba igualmente.

- Las niñas dicen que son los padres. ¿Es verdad?

La nueva pregunta de Blanca le obligó a volver la mirada hacia la niña y tragando saliva le dijo:

- ¿Y tú qué crees, hija?

- Yo no se, papá: que sí y que no. Por un lado me parece que sí que existen porque tú no me engañas; pero, como las niñas dicen eso.

- Mira, hija, efectivamente son los padres los que ponen los regalos pero...

- ¿Entonces es verdad? -cortó la niña con los ojos humedecidos-. ¡Me habéis engañado!

- No, mira, nunca te hemos engañado porque los Reyes Magos sí que existen -respondió el padre cogiendo con sus dos manos la cara de Blanca .

- Entonces no lo entiendo. papá.

- Siéntate, Blanquita, y escucha esta historia que te voy a contar porque ya ha llegado la hora de que puedas comprenderla -dijo el padre, mientras señalaba con la mano el asiento a su lado.

Blanca se sentó entre sus padres ansiosa de escuchar cualquier cosa que le sacase de su duda, y su padre se dispuso a narrar lo que para él debió de ser la verdadera historia de los Reyes Magos:

Cuando el Niño Dios nació, tres Reyes que venían de Oriente guiados por una gran estrella se acercaron al Portal para adorarle. Le llevaron regalos en prueba de amor y respeto, y el Niño se puso tan contento y parecía tan feliz que el más anciano de los Reyes, Melchor, dijo:

- ¡Es maravilloso ver tan feliz a un niño! Deberíamos llevar regalos a todos los niños del mundo y ver lo felices que serían.

- ¡Oh, sí! -exclamó Gaspar-. Es una buena idea, pero es muy difícil de hacer. No seremos capaces de poder llevar regalos a tantos millones de niños como hay en el mundo.

Baltasar, el tercero de los Reyes, que estaba escuchando a sus dos compañeros con cara de alegría, comentó:

- Es verdad que sería fantástico, pero Gaspar tiene razón y, aunque somos magos, ya somos ancianos y nos resultaría muy difícil poder recorrer el mundo entero entregando regalos a todos los niños. Pero sería tan bonito.

Los tres Reyes se pusieron muy tristes al pensar que no podrían realizar su deseo. Y el Niño Jesús, que desde su pobre cunita parecía escucharles muy atento, sonrió y la voz de Dios se escuchó en el Portal:

- Sois muy buenos, queridos Reyes Magos, y os agradezco vuestros regalos. Voy a ayudaros a realizar vuestro hermoso deseo. Decidme: ¿qué necesitáis para poder llevar regalos a todos los niños?

- ¡Oh, Señor! -dijeron los tres Reyes postrándose de rodillas. Necesitaríamos millones y millones de pajes, casi uno para cada niño que pudieran llevar al mismo tiempo a cada casa nuestros regalos, pero. no podemos tener tantos pajes., no existen tantos.

- No os preocupéis por eso -dijo Dios-. Yo os voy a dar, no uno sino dos pajes para cada niño que hay en el mundo.

- ¡Sería fantástico! Pero, ¿cómo es posible? -dijeron a la vez los tres Reyes Magos con cara de sorpresa y admiración.

- Decidme, ¿no es verdad que los pajes que os gustaría tener deben querer mucho a los niños? -preguntó Dios.

- Sí, claro, eso es fundamental - asistieron los tres Reyes.

- Y, ¿verdad que esos pajes deberían conocer muy bien los deseos de los niños?

- Sí, sí. Eso es lo que exigiríamos a un paje -respondieron cada vez más entusiasmados los tres.

- Pues decidme, queridos Reyes: ¿hay alguien que quiera más a los niños y los conozca mejor que sus propios padres?

Los tres Reyes se miraron asintiendo y empezando a comprender lo que Dios estaba planeando, cuando la voz de nuevo se volvió a oír:

- Puesto que así lo habéis querido y para que en nombre de los Tres Reyes Magos de Oriente todos los niños del mundo reciban algunos regalos, YO, ordeno que en Navidad, conmemorando estos momentos, todos los padres se conviertan en vuestros pajes, y que en vuestro nombre, y de vuestra parte regalen a sus hijos los regalos que deseen. También ordeno que, mientras los niños sean pequeños, la entrega de regalos se haga como si la hicieran los propios Reyes Magos. Pero cuando los niños sean suficientemente mayores para entender esto, los padres les contarán esta historia y a partir de entonces, en todas las Navidades, los niños harán también regalos a sus padres en prueba de cariño. Y, alrededor del Belén, recordarán que gracias a los Tres Reyes Magos todos son más felices.

Cuando el padre de Blanca hubo terminado de contar esta historia, la niña se levantó y dando un beso a sus padres dijo:

- Ahora sí que lo entiendo todo papá. Y estoy muy contenta de saber que me queréis y que no me habéis engañado.

Y corriendo, se dirigió a su cuarto, regresando con su hucha en la mano mientras decía:

- No sé si tendré bastante para compraros algún regalo, pero para el año que viene ya guardaré más dinero.

Y todos se abrazaron mientras, a buen seguro, desde el Cielo, tres Reyes Magos contemplaban la escena tremendamente satisfechos.

Stop al "¿Has sido bueno?"- Todos los niños son buenos

2012-01-02T07:43:00.029+01:00

Os invito a que os unáis a esta campaña/iniciativa que bajo el nombre de "Stop al ¿Has sido bueno?- Todos los niños son buenos" pide "a todo el mundo que firme para que esta fiesta (la de los Reyes Magos) se devuelva en su totalidad a los niños, que desaparezca de ella el chantaje y la mentira, y que ningún adulto intente nunca más aprovecharse de la fantasía e ilusión de sus hijos para modificar su comportamiento".

Esta iniciativa lleva recogidas 2006 firmas desde hace varios años: yo recuerdo que la firmé hará ya 3 navidades. Os animo a que desde la mirada inocente de los niños ante esta fecha tan especial para ellos (y para nosotros), nos unamos personalmente a la causa y la difundamos también entre nuestros familiares, conocidos... dando ejemplo y detallándoles con una breve explicación que "todos los niños son buenos y si los reyes son tan mágicos seguro que traen regalos a todos los niños por igual".

Para firmar, debéis ir al enlace que encontráis al inicio de la entrada, pero os dejo aquí algunas de las líneas que podréis encontrar allí:

Queridos Reyes Magos, este año queremos haceros una petición muy especial, que si nos concedéis, puede ayudar a cambiar para siempre esta fiesta con la que celebramos vuestra llegada y ayudar a que sea de una vez lo que siempre tuvo que haber sido: la fiesta 100% mágica y 100% pura que todo niño merece, aunque sea sólo una vez al año.

Veréis, desde hace muchos años algunos papás distribuidos por todo el mundo han ido propagando el bulo de que vosotros estáis constantemente observando lo que los niños hacen para, en función de su comportamiento, traerles más o menos regalos o incluso traerles sólo carbón. Esta historia viene de tan lejos que incluso algunos papás se la creen cuando se la cuentan a sus hijos.

Y claro, de ser cierta esta historia, vosotros dejaríais de ser esos personajes tan generosos, desinteresados y admirados para convertiros en vulgares chantajistas, pues quien da algo sólo a cambio de otra cosa no está regalando nada, está haciendo chantaje.

Esta imagen de los Reyes Magos chantajistas, junto a la tensión y estrés que genera en los niños pensar que habéis estado mirándoles todo el año y que igual recordáis esos días que no hizo la cama, o esos días que no tenía ánimos para estudiar, o ese día que se despistó con otras cosas y no recogió su habitación, hace que los niños no disfruten esta fiesta como deberían, ya que el miedo y la tensión no les permite que todo sea fantasía e ilusión.
Los adultos de nuevo, con nuestro egoísmo incorregible, nos hemos apoderado con una mentira de una fiesta que es sólo para ellos con el fin de conseguir que hagan o no hagan cosas que nuestra falta de creatividad no ha conseguido que hagan o dejen de hacer de otra manera que no incluya chantajes o mentiras.
Es por eso que desde esta página pedimos a todo el mundo que firme para que esta fiesta se devuelva en su totalidad a los niños, que desaparezca de ella el chantaje y la mentira, y que ningún adulto intente nunca más aprovecharse de la fantasía e ilusión de sus hijos para modificar su comportamiento. Las firmas que depositéis en esta página servirán para apoyar tres peticiones:

1. Pedimos a SS.MM. los Reyes Magos de Oriente que a partir de este año y en todas sus apariciones públicas en televisión, radio, prensa o internet, dejen bien claro a los niños que no, que ellos no son unos cotillas ni pretenden ser el Gran Hermano, por lo que ni miran lo que hacen ni les interesa lo más mínimo, ya que ellos traen regalos por igual a todos los niños del mundo, independientemente de lo que hayan o no hayan hecho durante el año, pues ellos traen regalos, no hacen chantaje. En caso de no ser así les pedimos que en cumplimiento de la Ley de Protección de Datos de Carácter Personal envíen una carta a todos los niños informándoles de que están siendo observados y en la que deben especificar el fin con el que les espían y proporcionarles una forma de contacto para que puedan rectificar o cancelar los datos que estén recopilando sobre ellos, así como el compromiso de no cederlos a terceros, ni siquiera a Papá Noel.

2. Pedimos a SS.MM. los Reyes Magos de Oriente que a partir de este año dejen de utilizar la pregunta “¿y como te has portado este año? ¿has sido bueno?” cada vez que se encuentran con un niño, pues esto hace pensar a los niños que sus regalos pueden depender de esa respuesta.

3. Pedimos a los padres que han transmitido esta historia falsa a sus hijos que les expliquen que estaban equivocados o que les pidan disculpas si se la contaron sabiendo que era mentira, por intentar conseguir algo de ellos mintiéndoles y por intentar manipular incluso la fiesta de los niños por excelencia para sacar algún partido.

Mi selección de artículos del año 2011

2011-12-31T11:54:00.000+01:00

Saludos a tod@s. Antes de acabar el año, quiero hacer un repaso por los artículos que he publicado en este blog y que han sido más significativos para mí en este 2011.

-Sobre supuestos productos beneficiosos para la lactancia. (14-02-2011)
-El poder del tacto. (26-02-2011)
-Intentando vivir y no sobrevivir. (16-06-2011)
-Recuerdos de la estancia en la UCI de neonatos. (30-06-2011)
-50 minutos de pura colaboración en materia de prevención. (08-07-2011)
-La fiesta de despedida de la teta y Llegó el fin del tándem. (01-08-2011)
-Nueva vida para lo que estuvo en contacto con la vida. (13- 08-2011)
-Siendo consciente, pero mirando al inconsciente. (22-08-2011)
-Cuidado con la triste historia del elefante encadenado. (14-09-2011)
-Padres ¡a la escuela! (21-09-2011)
-La integración en la escuela no debe conllevar resignación. (13-10-2011)
-Sobre el desenlace final. (26-10-2011)
-El cuerpo que la maternidad ha transformado. (3-11-2011)
-Cumplimos dos años en casa con Iver. (16-11-2011)
-Amo mi naturaleza cíclica femenina y todas sus fases. (24-11-2011)

Un abrazo lleno de luz y de energías para iniciar este nuevo período. ¡Feliz 2012!

Dos personas maduras enamoradas

2011-12-30T07:03:00.000+01:00

Y hoy un poco de amor y de pareja: "Cuando dos personas maduras están enamoradas, ocurre una de las más grandes para ...dojas de la vida, uno de los fenómenos más bellos: están juntos y sin embargo tremendamente solos; están tan unidos que son uno. Pero su unión no destruye su individualidad, de hecho, la realza. Dos personas maduras enamoradas se ayudan mutuamente a ser más libres". (Osho)

¿Nos lamentamos, nos arrepentimos?

2011-12-29T07:47:00.015+01:00

Se acerca el fin de año y seguro que cientos de propósitos se nos pasan por la cabeza. También puede que hagamos balance del año pasado, de manera que quiero compartir este enlace en el que se habla de los cinco aspectos más frecuentes de los que nos arrepentimos cuando vamos a morir. Quizás nos sirva para valorar el año que ya acaba y encarar el siguiente.

Según Bonnie Ware, estos son los cinco arrepentimientos mayormente expresados antes de morir:

1.- "Me gustaría haber tenido el valor de vivir una vida fiel a mís conceptos y no la vida que otros esperaban de mí". Es el lamento más usual de los moribundos, debido a que tras el balance de vida muchas personas evidencian que no han podido cumplir una mínima parte de sus sueños. Esto obedece a que eligieron lo que creían que debían hacer, en lugar de lo que realmente querían hacer.

2.- "Me hubiese gustado no haber trabajado tan duro". Es el clamor más frecuente entre los hombres, que hubiesen querido haber pasado más tiempo junto a su familia viendo crecer a sus hijos, en lugar de pasar tanto tiempo en sus puestos de trabajo.

3.- "Me gustaría haber tenido el valor suficiente para manifestar mis sentimientos". Estas personas que se cohibieron de expresar sus sentimientos para no enfrentarse a quienes los rodeaban se arrepienten de conformase con vivir una existencia pobre y amarga, en la que no fueron ellos mismos.

4.- "Me hubiese gustado mantenerme en más contacto con mis amigos". Similar a las personas que se arrepienten de haber dejado a un lado a sus seres queridos, es muy habitual reprocharse no haber cuidado lo suficiente aquellas amistades importantes. Cuando ya se está en el trance final es imposible recuperar el tiempo perdido.

5.- "Me gustaría haber sido más feliz". Es el lamento más triste de los moribundos que prefirieron engañarse a sí mismos y continuar con unas existencias en las que no eran felices, en lugar luchar contra todos los miedos y cambiar de vida.

Pasado, presente y futuro

2011-12-27T09:00:00.002+01:00

"Los bebés ganan peso con los masajes"- Sonia Pascual

2011-12-26T08:10:00.000+01:00

«Los bebés ganan peso con los masajes»- Sonia Pascual. Enseña una técnica de masaje infantil de origen indio

Vía: Diario Vasco 25-05-2010

Es una se las organizadoras en Gipuzkoa de la Semana internacional de masaje infantil que ha dado lugar a conferencias y talleres en la ciudad, y también en Hernani e Irun. Todo ello con un claro objetivo, la promoción del masaje infantil como medio para fomentar la comunicación y la nutrición afectiva a través del tacto, confirmando la importancia que tienen los primeros años de vida del ser humano y su directa repercusión en su salud física, psíquica y emocional durante toda su vida.

– No sabía que existiera una Semana internacional de masaje infantil. ¿En qué consiste?

– Es una iniciativa organizada por AEMI, la Asociación Española de Masaje Infantil, a la que pertenece el centro que yo dirijo y en el que trabajo como formadora, Bihurri haur-eskola de Andoain. Las cuatro formadoras de Gipuzkoa hemos llevado a cabo charlas informativas en San Sebastián, Irun y Hernani sobre el masaje de 0 a 6 meses y de 1 a 7 años, el sueño del niño relacionado con el masaje y el tacto y la comunicación. También ha habido un taller práctico centrado en niños de 0 a 12 meses.

– ¿Y qué beneficios son ésos?

– El masaje es algo muy fácil de hacer y de lo que todos somos capaces. Con él, se pueden prevenir temas psicológicos, emocionales y problemas de vínculo, como la separación de la madre para llevar el bebé recién nacido a la incubadora. También tiene beneficios en el caso de niños con discapacidades –que se vuelven más cariñosos–, prematuros e incluso adoptados, para crear un vínculo afectivo.

– ¿Ah, sí?

– El masaje transmite mucho. Simplemente cuando alguien te toca, te transmite cosas, positivas o negativas. El masaje es un arte en el que influyen las sonrisas, las miradas… Permite fortalecer la escucha, mejorar la comunicación, crear apego y en los bebés, aliviar cólicos.

– Con tantos beneficios, sorprende que no se fomente más su práctica.

– Sin embargo, es algo que se ha hecho desde hace mucho tiempo, sobre todo en los países orientales. En la India los masajes son tan importantes como el comer.

– Según tengo entendido, el masaje que usted enseña tiene su origen en este mismo país, ¿no es cierto?

– Sí. La fundadora de la Asociación Internacional de Masaje Infantil, la estadounidense Vimala Schneider, estaba trabajando en la India cuando observó que el masaje formaba parte del cuidado del bebé. Posteriormente, al llegar a su país, buscó estudios y referencias que confirmaran los beneficios del masaje infantil, y elaboró un programa para grupos de padres y bebés. También introdujo otras disciplinas, como el yoga, el quiromasaje y la relajación.

– Y pese a todo, pecamos de miedo a tocarnos…

– Es cierto y más con esa revolución de no coger ni tocar al niño. Parece algo tabú, cuando está demostrado que es algo beneficioso. No hay más que ver cómo se recuperan mucho antes ganando peso los niños que se hallan en incubadoras. En una sociedad tan estresada como la nuestra, el masaje nos ayuda a liberar tensiones y relajarnos a todos. Los niños no saben hacerlo por sí solos.

– ¿Cómo vamos a aceptar un masaje cuando hasta huimos del más mínimo contacto físico en la calle o en el autobús?

– Nos hemos vuelto muy individualistas. La sociedad antes no era así. Éramos más de estar todos con todos. Ahora ni siquiera conocemos a los vecinos. Hay que volver a lo de antes. A no tener miedo al tacto, a darnos cariño, porque eso es el masaje, decir un ‘te quiero’ al niño que a lo mejor no vemos en todo el día porque estamos trabajando.

– La veo convencidísima.

– Empecé a interesarme por el mundo del masaje infantil cuando tuve a mi primer hijo, que ahora tiene 4 años. Comprobé sus beneficios y empecé a formarme. Ahora continúo dándoselos a él y a mi otro hijo, de un año. Se crea una relación especial. Habría que seguir dando masajes a los hijos hasta la adolescencia, para fomentar la comunicación.

Felices Fiestas

2011-12-25T09:52:00.005+01:00

¡Felices Fiestas!

Algunas canciones que marcarán nuestra Navidad

2011-12-23T07:08:00.004+01:00

Algunas canciones que marcarán nuestra Navidad:

Canción de Navidad- Silvio Rodríguez

Más allá- Gloria Estefan

En Navidad- Rosana

La lotería: amor universal

2011-12-22T07:06:00.005+01:00

Mis deseos para la lotería. Mucha suerte.

Derechos de la naturaleza y del hombre

2011-12-21T06:26:00.016+01:00

Bolivia, un maravilloso país por todo lo que me cuentan y el país donde nació mi marido, ha conferido 11 derechos a la naturaleza equivalentes a los derechos del hombre reconociendo a la Tierra como madre de todos y estableciendo una nueva relación entre el hombre y la naturaleza, en el que la armonía que debe de ser preservada como garantía de su regeneración.

La Ley de la Madre Tierra, acordada por los politicos y con un fuerte apoyo popular, redefine las riquezas minerales del país como “bendiciones” y propone radicales medidas de conservación para reducir la contaminación y controlar la industria.
No sé a efectos prácticos en qué consistirá, pero me parece maravilloso que un gobierno reconozca la figura de la madre tierra como dadora de vida, en la que todos nos encontramos y de la que todo encontramos. ¡Enhorabuena por la iniciativa!

Birke Baehr: ¿Qué pasa con nuestro sistema alimentario?

2011-12-20T07:55:00.015+01:00

En sólo 5 minutos, un chico de 11 años, Birke Baerh, nos explica brevemente los principales problemas del sistema alimentario actual y la apuesta por una alimentación ecológica, orgánica y local. Y como dice: "O le pagamos al agricultor o le pagamos al hospital". Cuidaos.

El árbol de Navidad y la creencia germana

2011-12-19T05:44:00.003+01:00

Este fin de semana hemos colocado un árbol artificial en casa. Con una decoración sencilla e intentando recuperar la antigua creencia germana que conocí hace unos días. Me parece bella y bonita esta idea de que un árbol gigantesco sostenía el mundo y que en sus ramas estaban sostenidas las estrellas, la luna y el sol. Tambien el significado de la vida eterna, ya que estos no perdían el verde de su follaje, como el resto de las plantas en el invierno.

Y es que, los germanos vestían sus árboles en invierno (cuando perdían hojas) para que los espíritus buenos que en ellos habitaban regresaran pronto. Los adornos más comunes eran manzanas o piedras pintadas. Se dice que éste fue el origen de los adornos. Las bolas de cristal se incorporaron alrededor del año 1750 en Bohemia. La costumbre del árbol se extendió por Europa y América durante el siglo XIX.

Un poco de historia /según Wikipedia)

El árbol tenía el nombre de Divino Idrasil (Árbol del Universo), en cuya copa se hallaba el cielo, Asgard y el Valhalla; mientras que en las raíces profundas se encontraba el infierno. Cuando los primeros cristianos llegaron al norte de Europa, descubrieron que sus habitantes celebraban el nacimiento de Frey, dios del Sol la fertilidad, adornando un árbol perenne, en la fecha próxima a la Navidad cristiana. Este árbol simbolizaba al árbol del Universo, llamado Yggdrasil, en cuya copa se hallaba Asgard (la morada de los dioses) y el Valhalla (el palacio de Odín); y en las raíces más profundas estaba Helheim (el reino de los muertos). Posteriormente con la evangelización de esos pueblos, los cristianos tomaron la idea del árbol, para celebrar el nacimiento de Cristo, pero cambiándole totalmente el significado.

Se dice que san Bonifacio (680-754), evangelizador de Alemania, tomó un hacha y cortó un árbol que representaba al Yggdrasil (aunque también pudo ser un árbol consagrado a Thor), y en su lugar plantó un pino, que por ser perenne, simbolizó el amor de Dios, adornándolo con manzanas y velas. Después se agregó la tradición de poner regalos para los niños bajo el árbol, enviados por los Reyes Magos, Olentzero o Papá Noel dependiendo la leyenda de la región donde se encuentre.

La diferencia entre un medicamento y un veneno radica en la dosis

2011-12-17T08:37:00.000+01:00

"Las medicinas curan o causan cualquier enfermedad"- Entrevista a Joan-Ramon Laporte, jefe del servicio de farmacología en Valle Hebrón

Vía: La Vanguardia 24-01-2011

.La diferencia entre un medicamento y un veneno radica en la dosis

¿Analiza fármacos que ya están en el mercado?
Sí, porque cuando un fármaco sale al mercado ha sido probado por unos pocos miles de voluntarios, pero al comercializarse en todo el mundo es tomado por millones de personas y es entonces cuando pueden aparecer efectos indeseados, en ocasiones con desenlace mortal.

¿Cuál es el medicamento que más gente ha matado?
La aspirina, porque es el medicamento que más gente ha tomado y la percepción de su riesgo está distorsionada. A dosis bajas -cien miligramos al día- es un excelente protector cardiovascular, pero a dosis analgésicas -un gramo- puede producir hemorragia gastrointestinal.

¿Hay datos?
En Catalunya se producen unos 3000 casos anuales de hemorragia gastrointestinal de los que un 40% son atribuibles a la aspirina y a otros antiinflamatorios. En EE.UU. mueren al año por hemorragia gastrointestinal por antiinflamatorio unas 15.000 personas; mientras que de sida mueren 12.000.

Impactante.
Cualquier enfermedad puede ser producida por un medicamento: un infarto de miocardio por un antiinflamatorio y por muchos otros fármacos; una neumonía, cualquier enfermedad neurológica o patología psiquiátrica puede ser favorecida por medicamentos.

Veo que lo de los efectos secundarios va en serio.
Muchos causan depresión, como algunos que tratan la presión arterial o los diuréticos en personas de edad avanzada. Los medicamentos para el insomnio pueden provocar crisis de agresividad, muchos casos de irritabilidad al levantarse se debe a medicamentos de este tipo, como las benzodiacepinas u otros hipnóticos de acción corta.

¿Estamos hipermedicados?
Sí, llegamos al punto de que cuando una persona está triste se dice coloquialmente que esta depre. Los antidepresivos solo sirven para una depresión profunda, y la tristeza no es una enfermedad, es una reacción saludable.

¿No hay medicamento sin efectos indeseados?
No, cada medicamento tiene su peaje. La Agencia Europea del Medicamento calcula que cada año fallecen en Europa 197.000 personas a causa de efectos adversos. En EE.UU. los efectos adversos son la cuarta causa de muerte, detrás del infarto de miocardio, el ictus y el cáncer; y por encima de la diabetes, las enfermedades pulmonares y los accidentes de tráfico.

¿Es una lotería?
No, si la toma o la prescripción del medicamento fuera más atenta a los riesgos que conlleva se calcula que se podría evitar entre un 65% y un 75% de estas muertes.

Anunciar fármacos por televisión debería estar prohibido.
Opino lo mismo. En España solo se pueden anunciar los que no financia la Seguridad Social, sino la arruinarían. Somos el país de Europa que en relación al PIB, más medicamentos consume.

Hablemos de sus precios.
Son arbitrarios. Fabricar el medicamento más caro, de cien a quinientos euros, no cuesta más de dos euros incluyendo el envase. Supuestamente pagamos el esfuerzo de investigación. Pero entre un 30% y un 40% del gasto medio de los laboratorios se destina a la promoción comercial.

El precio lo negocia el Gobierno.
Sí, pero con poco éxito. En España el precio del medicamento está alcanzando el de Alemania que nos duplica la renta per cápita.

Qué gran negocio.
Según el informe de desarrollo de la ONU es el tercer sector económico detrás de la industria armamentística y el narcotráfico.

Dicen que se inventan cada año nuevas enfermedades.
Sí, sobre todo en relación con la mente y el sexo. Convierten la timidez en enfermedad y la medicalizan. Ahora se han inventado la disfunción sexual femenina: “Padeces disfunción sexual femenina..., no se ría...

De acuerdo.
…Si en los úlitmos seis meses has rechazado una proposión de relación sexual o no has tenido una con satisfacción plena”. Cada vez que se reúne uno de los comités de hipertensión arterial (el estadounidense, el europeo, o el de la OMS) bajan el nivel de presión arterial considerado normal, y lo mismo ocurre con el colesterol.

Explíqueme.
En pocos años se ha disminuido de tal manera el límite de normalidad del colesterol que cada vez hay más población que debe tratarse. En EE.UU. ha aumentado de 3 millones de personas a 25 en 10 años.

Asombroso.
La industria farmacéutica dedica el doble (en España el triple) de su presupuesto a promoción comercial que a investigación. Una visita del representante comercial viene a generar unas 35 nuevas recetas del medicamento. Lo asombroso es que no haya en Sanidad una especie de central de compras de medicamentos con gente formada.

¿Quién se ocupa de la formación continuada del personal sanitario?
Los laboratorios, así que es muy difícil asegurar que no haya una influencia de intereses comerciales.

Interesante Aviso en la puerta de un consultorio

2011-12-15T07:11:00.000+01:00

Vía: Nohemi

Interesante Aviso en la puerta de un consultorio

El resfrío se seca cuando el cuerpo no llora.

El dolor de garganta obstruye cuando no es posible comunicar las aflicciones.
El estómago arde cuando las broncas no consiguen salir.
La diabetes invade cuando la soledad duele.
El cuerpo engorda cuando la insatisfacción aprieta.
El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan.
El corazón desiste cuando el sentido de la vida parece terminar.
La alergia aparece cuando el perfeccionismo se vuelve intolerable.
Las uñas se quiebran cuando las defensas se ven amenazadas.
El pecho se comprime cuando el orgullo esclaviza.
El corazón se infarta cuando sobreviene la ingratitud.
La presión sube cuando el miedo aprisiona.
Las neurosis paralizan cuando "el niño interno" tiraniza.
La fiebre quema cuando las defensas derriban las fronteras de la inmunidad.
La plantación es libre, la cosecha, obligatoria ...
Preste atención a lo que está plantando, porque eso mismo será lo que cosechará.

Da Gracias y Sé Feliz!!

Es necesaria una nueva escuela- Richard Gerver

2011-12-13T08:43:00.001+01:00

Os dejo el enlace a esta magnífica entrevista con Richard Gerver con declaraciones tan potentes como las que os muestro a continuación, aunque es mejor leer la entrevista entera publicada por El País por J. A. AUNIÓN el 4 de julio de 2011:

"Hay que huir del currículo basado en los contenidos. El modelo tradicional da a los niños información y datos y luego les examima para ver si los recuerdan. El nuevo modelo debe hablar de desarrollos y habilidades".

"Como educadores, tenemos que rendir cuentas, por muchas razones, pero la primera, porque estamos tratando con el recurso más valioso, los niños. Además, los niños de una generación que van a tener que resolver las grandes crisis que les dejaremos como herencia: el desastre medioambiental, la crisis económica... Sin embargo, en un sistema dominado por los exámenes, con las escuelas evaluadas por los logros académicos de esos exámenes, los profesores tendrán una enorme presión para centrarse únicamente en preparar a los niños para hacer esas pruebas".

"Lo que tienen que entender en Reino Unido o España es que el cambio verdadero va a llevar tiempo, por supuesto más de una legislatura, quizá más de una generación para que sea una completa realidad".

Cómo evoluciona la visión de los bebés

2011-12-10T09:32:00.000+01:00

Os dejo este enlace de la página Tiny Eyes en la que podéis ver cómo va evolucionando la visión de los bebés, desde el inicio que es borrosa y apenas se distingue nada, hasta los 6 meses en los que ya se tiene una visión clara.

Y es increíble cómo es totalmente diferente lo que se ve de una manera que de otra.

Haz lo que te haga feliz

2011-12-09T04:30:00.000+01:00

La realidad de nuestros sueños

2011-12-07T04:37:00.003+01:00

Hay algo consustancial al día y es la noche. Momento en que solemos descansar, dormir y reponer fuerzas. Y a pesar o además de ese resposo, seguimos con la actividad a través de nuestros sueños. Todas las noches soñamos, todas, aunque no siempre recordemos lo que soñamos o no siempre nos dejemos recordar lo que hemos soñado.

Los sueños nos hablan de nuestras ilusiones, de nuestros temores, de nuestros proyectos, de nuestras aspiraciones, de nuestros deseos,... nos hablan en definitiva de nuestro inconsciente, de nuestro interior, de nuestra realidad personal. Son una vía y un camino que nos aporta muchas pistas y de los que podemos extraer muchos datos para comprender el pasado, vivir el presente e incluso reconocer lo que anhelamos para el futuro. Nosotros mismos somos los que creamos nuestros sueños, nadie nos los pone ahí. Debemos reconocernos como directores de nuestras producciones nocturnas y aprender a ser unos buenos espectadores.

Pero para eso debemos estar abiertos a ello, debemos desbloquear o no bloquear el mecanismo por el cual soñamos y recordamos lo que soñamos, debemos dejar que el inconsciente se haga presente en el consciente al recordarlo, debemos ser valientes para querer saber qué escondemos en lo más profundo de nuestros deseos.

Porque es cierto que muchas veces no queremos saber, no nos permitimos conocer ni en sueños qué es lo que deseamos, no nos dejamos sentir nuestros anhelos ni en los momentos de desconexión y relajación, no somos capaces de permitirnos ser felices y ver realizadas nuestras aspiraciones ni en los sueños... Triste, pero así es.

Y además, no sólo es soñar y recordarlo, sino que después debemos hacer un trabajo a nivel consciente con ese material tan valioso que nos pretende aportar claridad a nuestra vida cotidiana. Debemos discernir sobre los elementos principales del sueño, cuál ha sido la sensación que nos ha causado, cuál era nuestro papel en él, en qué posición nos encontrábamos, cuál es la interpretación que realizamos de ese sueño en concreto en el momento en que nos encontramos... y en su caso, ver qué actitud, camino o medida tomaremos al respecto.

Os invito a que indaguéis/indaguemos sobre el significado que tienen nuestros sueños y cada uno de los elementos que en ellos aparecen. Debemos emprender un "trabajo" con ellos lejos de lo misterioso y lo lejano, más bien teniéndolos muy presentes y viendo la relación con nuestra vida diaria.

¡Felices y esclarecedores sueños!

Un món de mares

2011-12-05T08:49:00.037+01:00

Hace un par de meses, un buen amigo me prestó el libro "Un món de mares" o lo que es "Un mundo de madres". El libro autoría de Marta Gómez y con las preciosas ilustraciones de Carla Nazareth, hace un recorrido por hasta 25 tipos de madres: la mamá sirena, la mamá bicicleta, la mamá pirata, la mamá acordeón, la mamá bella durmiente, la mamá picaso... La poesía está presente en cada una de sus páginas y se convierte en un hilo conductor de agradable lectura y que arranca más de una sonrisa en muchos momentos. Tras haberlo leído y releído en varias ocasiones, intentando buscar cuál de esas 25 madres era la que me identificaba, he llegado a la conclusión de que me veo reflejada, no sólo en una, sino en varias de ellas. Señal, para mí, de que cada una de nosotras como madres, tenemos nuestras particularidades, nuestras diferencias, nuestras coincidencias, nuestros valores, nuestras virtudes... que nos llevan a conformar ese Mundo de Madres que da título al libro.

Os compartiré, invitándoos a que lo leáis y que lo disfrutéis, que me siento muy identificada con la mamá fresa, con la mamá dragona, con la mamá gacela, con la mamá tren y con la mamá caperucita. La que me enamora, la mamá maga. Los detalles, los por qués, generándose en mi interior y reflexionando sobre ellos.

También os diré, que a través del libro me he reafirmado en la idea de que todas las madres somos mamás hadas: todas somos especiales, con dones únicos para nuestros hijos, como seres mágicos especialmente enviados para el lugar en el que nos encontramos capaces de crear magia y luz para los seres que nos rodean y a los cuales queremos.

Feliz semana.

Dibujar, trazar, pintar como un juego natural que surge de nuestras entrañas- Arno Stern

2011-12-02T08:12:00.000+01:00

Arno Stern viaja por el mundo confirmando una Expresión grabada en nuestro ADN. Dicen que 'descubrió' los mecanismos de la expresión, su origen y leyes hundidas en una memoria orgánica universal. Él se siente, sin más, 'testigo' de esa verdad.

Vía: Diario Vasco 11-12-2008 BEGOÑA DEL TESO

- Fue en 1946. Una institución de huérfanos de guerra le pidió ayuda. Usted puso a los niños a pintar y descubrió que...

- No, no descubrí nada. Porque yo no buscaba nada. Digamos mejor que encontré, que me topé con, que fui testigo de algo que sigo confirmando día a día.

- Entendido. Supo de la trascendencia de ese juego, el juego de pintar.

- Los niños, libres de la necesidad de comunicarse con alguien, libres de maestros, de que alguien tuviera que comprender, juzgar o analizar sus dibujos, representaban siempre las mismas cosas. Y esas imágenes estaban regidas por unos mismos principios.

- Huérfanos de guerra europeos, niños de Perú y Mali, criaturas no escolarizadas de Afganistán y colegiales de Guatemala pintaban, pintan, lo mismo.

- Exacto. Existía, existe, una Formulación Universal, una manera innata, grabada en nuestro ADN, de expresarnos. No de comunicarnos,¿eh? La Comunicación es algo completamente distinto a la Expresión.

- Siento que puede, debe, ser así pero explíquemelo, Arno.

- La comunicación es algo fundamental, consustancial, a nuestra existencia. Nosotros lo estamos haciendo en estos momentos y yo me intercomunicaré esta tarde con la gente que acuda a mi charla. Sin comunicación no habría comprensión, no existirían las relaciones humanas. Ni el Arte.

- ¿Ni siquiera el Arte? ¿Pero no se trata de la manera que el artista tiene de expresarse?

- Lo es, por supuesto. Pero siempre, o la gran mayoría de las veces, es una forma de expresión que busca, desea o piensa en un receptor. Busca sorprenderle, provocarle, excitarle, gustarle. Mi idea de la Expresión es otra. Repito: sin juez, sin receptor. A través del dibujo (sin preocuparte de si está bien o mal, de si sabes dibujar o no), muestras algo muy tuyo, muy de tu interior. Algo compartido por todos los seres humanos.

- Aunque lo hayamos olvidado.

- Olvidado no. Lo hemos escondido mientras nos culturizábamos, mientras íbamos socializándonos. Pero existe. Permanece. Esa Expresión que fluye de nosotros cuando no tenemos en frente ni ni maestro ni juez es, repito continuamente porque lo confirmo en cada encuentro, un sistema autónomo, estructurado, universal.

- Lo hemos dicho antes: grabado en nuestro ADN.

- Más aún: sus raíces se hunden en la Memoria Orgánica.

- Memoria que, me imagino, no es la que conserva los registros de nuestra vida cotidiana.

- En absoluto. Guarda, atesora, los de nuestra vida prenatal. Pero no te creas, por mucho que encuentro y confirmo, para mí esa Expresión que no comunica, esos dibujos, esos trazos, siguen siendo hermosamemte desconocidos. Sé, soy testigo de ello diariamente en mis trabajos y, mis encuentros, que, cuando niños no dibujamos (dentro de lo que yo llamo Formulación) impulsados por lo que observamos sino que nuestros primeros trazos son fruto de nuestras capacidades motrices. Y, muy importante: no perdemos nuestro poder de expresarnos con el tiempo o la edad. Lo ocultamos, sí, pero podemos dejarlo salir.

- Trazar, pintar, dibujar desde nuestro ADN, sin juez ni influencias artísticas, ni distracciones... ¿para qué, buscando qué?

- Para dejar emerger nuestra realidad más auténtica, nuestra persona más interior. Para que sepamos de verdad quiénes somos sin esperar a que otros, juzgándonos, nos lo digan. Para liberarnos de la dependencia de unos modelos dados. Para adquirir una autonomía positiva. Dibujar, trazar, pintar como un juego natural que surge de nuestras entrañas. Si jugamos a reencontrar nuestro dibujo, acabaremos por reafirmarnos a nosotros mismos. Y a hacerlo en una relación con los otros perfectamente equilibrada, lejos de cualquier idea de competición.

El vínculo paternal- Carlos Fresneda

2011-12-01T09:08:00.000+01:00

Llora el niño. Y en vez de guiarnos por nuestro instinto de padre o madre, nos fiamos a ciencia ciega de lo que dice el “experto”... Si lo cogemos una y otra vez, le estamos malcriando. Si intentamos reconfortarle, nos estamos dejando manipular. Lo mejor es dejarle llorar y llorar. Que aprenda y se calle.

Vía: Holistika

Se despierta el niño. Se resiste a dormir en su oscura y solitaria habitación y busca el calor y la protección de la cama de sus padres... No hay que ceder, insiste el “experto”. Dormir con los padres tiene grandes riesgos. Sí, ya sabemos que se ha hecho durante siglos. Pero no es apropiado, está mal visto, no es sano.

No quiere ir a la guardería el niño. Se pasa todo el rato llorando la ausencia de mamá. No juega, no canta, no ríe... Nada que no se cure con el tiempo (de nuevo el “experto”). La “ansiedad de la separación” remite al cabo de uno o dos meses, señora. Los niños son felices en la guardería, descuide. Aprenden mucho. Socializan.

Están confabulados los “expertos”, eso parece. La consigna de la pediatría oficial ha sido alentar la separación de madres de hijos, y no vamos a recordar ahora cómo hace treinta años nos vendían la incuestionable superioridad de la leche de bote frente a la teta materna.

“Somos los únicos mamíferos que les damos una patada a nuestros hijos para mandarles a otra habitación, que les damos una chupete para que se callen y que nos buscamos cuanto antes un trabajo o una ocupación para no sentirnos frustrados o frustradas”.
Le tomamos la palabra a Mar Palmer, 32 años, madre de dos y un tercero en camino, allá en Mallorca. “A la mayor, Mariona, la metimos mucha caña y aún está pagando todos los errores que cometimos fiándonos de los “expertos””, recuerda. “Con el tiempo nos dimos cuenta de cómo todos esos consejos te impiden escuchar tus instintos maternales, te generan agresividad y acaban haciendo mucho daño a los niños”.

Mar acabó dejando su trabajo en el ayuntamiento y volcándose con sus hijos: “Lo primero son ahora ellos, eso lo tengo claro. Tienes que pagar un precio, pero lo ganas por otro lado. Con Nil, el segundo, todo ha sido muchísimo más fácil. Le di de mamar hasta los tres años, durmió con nosotros, descubrí lo importante que es llevarlo en brazos... El niño confía en sus padres, y ahora es él el que se va despegando, y todo de una manera muy natural”.

Sin premeditación, aunque con nocturnidad, Mar se fue abonando a eso que los americanos llaman “attachment parenting” y que no es ni más ni menos que el vínculo o el apego entre padres e hijos. Por instinto, Mar acabó haciendo piña con otros padres mallorquinos en “Neixer i Creixer” (“Nacer y Crecer”), una de las asociaciones pioneras en eso que también llamamos la “crianza natural”.

“Al principio te entran dudas y tienes que hacer frente a mucha presión social, empezando por tus propios amigos”, confiesa Mar. “Pero ayuda mucho eso de estar en una red de gente que está en la misma onda que tú... Y ya somos unos cuantos”.

En Madrid, decenas de padres buscan también otra manera de crecer con sus hijos en la Escuela de Familias Al Alba. Fabiola Aguado, directora y terapeuta infantil, rompe una lanza por el “vínculo”: “No se trata de una manera utópica y romántica de ser padres, sino de una forma sensata y sensible de afrontar la paternidad. Hay que estar presentes y disponibles para atender las necesidades de los hijos”.

“Nuestra sociedad fomenta una falsa autonomía en los niños”, insiste Fabiola. “Si los padres no están, los niños van arrastrando unas carencias que se traducen más adelante en una dependencia profunda. Lo que los hijos necesitan en los primeros años es una base segura... Hay estudios que desmuestran que los niños criados con “vínculo” tienen más confianza en sí mismos y son a la larga más independientes”.

La idea del “vínculo paternal” o “attachment parenting” se remonta a los años cincuenta, con los famosos estudios del psiquiatra John Bowlby. El apego entre padres e hijos es “una necesidad biológica” y algo común en todos los primates, sostiene Bowlby. En cada fase de crecimiento, los niños (las crías) buscan la proximidad, el contacto y la protección de una persona adulta. Durante siglos, ésa ha sido la clave de la supervivencia.

Pero las sociedades modernas avanzan –es un decir- en sentido contrario. La separación traumática entre madres e hijos comienza ya en el parto hospitalario, por no hablar de la distancia con las que muchas mujeres viven sus propios embarazos, siempre a expensas de lo que certifique el “experto”.

El mundo laboral, diseñado por los hombres y para los hombres, pasa como una apisonadora sobre muchísimas mujeres que no tienen elección: familia o trabajo. Nadie parece plantearse el impacto emocional que causa a madres y niños la separación al cabo de cuatro meses, ni cómo esa ruptura forzosa afecta a la salud y a la vida emocional del pequeño, que se pasa la mayor parte del día en brazos ajenos, enganchado al falso consuelo del chupete y del biberón.

Las barreras en las familias se van haciendo cada vez más altas, y pronto vendrá la maratón de actividades extraescolares. El caso es estirar las jornadas de los niños tanto como las nuestras, cubrir lo más posible las ausencias y reducir los “lazos” entre padres e hijos a un beso de buenas noches. A veces ni eso.

La antropóloga Margaret Mead realizó hace cuatro décadas un estudio entre varias tribus del mundo y demostró que las más violentas eran las que privaban a los niños del contacto físico con los padres a edad temprana.

La doctora Marcelle Geber tuvo la osadía de comparar la “tribu” europea y sus “civilizadas” costumbres (bebés al biberón, en habitaciones separadas, empujados en carritos) con 308 niños criados a la vieja usanza en Uganda (amamantados a demanda, compartiendo cama, a lomos de sus madres). Su conclusión: los niños africanos aventajaban a los blancos en capacidad motriz y en capacidad intelectual durante el primer año.

Y así llegamos hasta el doctor William Sears, padrino del “attachment parenting”, más de una década rebelándose contra la pediatría oficial y promoviendo una relación más cercana y armoniosa entre padres e hijos. Sus consejos han servido de acicate para miles de padres de todo el mundo, reunidos en Attachment Parenting International, que cuenta ya con grupos en países europeos como Gran Bretaña, Holanda y Alemania.

Según William Sears, los cimientos del “vínculo” se crean en el alumbramiento, en ese “período sensitivo” tan común al de todos los mamíferos y tan ajeno a los asépticos protocolos hospitalarios. La lactancia, advierte, es una fuente de alimento no sólo material sino también emocional para un niño en los primeros meses de vida.

Sears aconseja cargar con todo lo posible con los niños, en brazos o colgados, pero manteniendo la proximidad física y el contacto. El pediatra del “apego” defiende a capa y espada las virtudes de la cama familiar o colecho y resume sus siete “mandamientos” en dos: cree en el llanto de tu hijo y ¡cuidado con los “expertos”!

Como respuesta a tantos y tantos libros “crueles y despiadados”, el pediatra Carlos González decidió precisamente escribir “Bésame mucho”. “Creo, sinceramente, que los padres lo harían mucho mejor si no hubieran existido todos esos manuales que incitan a desconfiar de los ñiños y a tratarles con total desprecio”.

“No quiero entrar en lo que es bueno o malo para el niño a largo plazo, si va a ser más o menos inteligente porque duerma contigo o los lleves en brazos”, afirma Carlos. “Lo que los niños necesitan, hoy y ahora, es afecto y proximidad. Y lo que han aconsejado por desgracia los “expertos” durante muchos años es justo lo contrario, hasta el punto de prohibir casi el contacto entre madres e hijos”.

El autor de “Bésame mucho” nos recuerda los experimentos con gorilas que se “olvidan” de cómo ser madres cuando las meten en la jaula. A los hombres y a las mujeres, sostiene, nos pasa algo similar: vivimos en estado de cautividad, confinados en ambientes artificiales, atrapados por normas culturales y alejados de nuestros instintos y nuestros imperativos biológicos.

Se nos ha olvidado ser padres.
González pone sobre el tapete un estudio comparativo sobre la crianza de los niños en varias culturas, publicado hace cuatro años en la revista “Pediatrics”... En 25 de 29 sociedades, los niños dormían con la madre o con los dos padres. En 30 de 30, los niños eran trasportados en brazos o a la espalda. En todas ellas se les amamantaba a demanda y la edad media del destete estaba entre los dos y los tres años.

El pediatra rompe también con el mito de que los hombres se han lavado las tradicionalmente las manos, y se remite a “La Historia Natural de la Paternidad” de Susan Allport: “El alejamiento del padre es fruto de la revolución industrial. Los padres han trabajado toda la vida en casa o han velado por la protección de sus hijos. Su papel puede cambiar, como lo está haciendo ahora, pero hay que acabar con ese mito”.

Años de experiencia como padre y de consulta como pediatra le han permitido también a Carlos González conocer muy de cerca el dilema de tantas familias de hoy en día... “Eso del tiempo de calidad es un cuento. Con los niños hay que estar, simplemente estar, y no obsesionarse con cronometrar los minutos que se pasa con ellos y aprovecharlos al máximo para hacer algo importante”.

Para María Jesús Ruiz, 40 años, lo más impagable de estos tres últimos con su hijo Víctor han sido “los largos paseos sin rumbo” en el pueblo en donde viven, Guadarrama. Y también, las siestas compartidas, o poder llevar a su hijo a la compra, a tomar el aperitivo, a un concierto entre semana y a todas esas cosas que no podría haber hecho si trabajara a tiempo completo...

“Intenté llevarle a la guardería con dos años y medio, pero lo pasaba mal y un día me dijo: “Mamá, vámonos a casa”... Para mí fue una señal. Hemos pasado mucho tiempo juntos desde entonces, y eso es impagable. Siempre ha estado muy apegado a mí, pero ahora se está uniendo más a su padre... Yo lo que quiero es que mi hijo sea feliz. Como dice su abuelo: “¡Ya tendrá tiempo de aburrirse en el colegio!”.

María Jesús ha vuelto a trabajar a horas perdidas, como profesora de español, pero no envidia en absoluto a sus amigas... “Al hijo de una de ellas le escuché decir el otro día que quiere marcharse a vivir al colegio, con cuatro años... Me pareció muy triste. Soy consciente de que estar tan cerca de tus hijos es navegar contra la corriente, pero yo estoy convencida de una cosa: cuidar de tus hijos es cuidar de la sociedad del futuro”.

LOS DIEZ IDEALES DE LA PATERNIDAD CON “VINCULO”
No hay ningún mandamiento escrito, pero sí existen maneras de fomentar el apego, el vínculo o la cercanía entre padres e hijos...

Conecta física y mentalmente con tu hijo/hija durante el embarazo. Vive conscientemente la gestación. Procura que el nacimiento sea lo más “íntimo” y natural posible, y prolonga al máximo el contacto físico después del parto.

Extiende la lactancia todo lo que necesite el niño/la niña y no te dejes llevar por las presiones sociales (el destete se produce entre los dos y tres años en la mayoría de las culturas tradicionales). Dale el pecho a demanda. Aprovecha esos momentos para estrechar los lazos.

Responde a los llantos de tu hijo y no le dejes llorar “hasta que se calle”. Aprende a interpretar sus señales. Sé totalmente receptivo a sus demandas, especialmente durante los primeros meses.

Confía en tus instintos de madre/padre. Cuestiona las opiniones de los “expertos”. En la duda, déjate guiar por el sentido común.

Lleva frecuentemente a tu hijo en brazos; el contacto físico estimula el desarrollo emocional, psicomotriz e intelectual del niño/niña.

Duerme con tus hijos durante los primeros meses (recuerda que durante cientos de años se hizo así, antes de que los “expertos” levantaran las barreras). Si no, comparte el dormitorio con ellos y procura no llevarles a habitaciones separadas hasta que ellos mismos lo reclamen.

Evita separaciones largas y traumáticas hasta los tres años. No te consueles pensando que le dedicas a tu hijo el suficiente “tiempo de calidad”. El tiempo compartido se mide siempre en horas, minutos y segundos...

Involúcrate al máximo en su educación. Procura que existan vasos comunicantes entre lo que aprende dentro y fuera de casa. Su “escuela” es la vida misma.

Usa la “disciplina” positiva: predica con el ejemplo y recuerda que las mejores lecciones se aprenden con afecto.

Respeta la individualidad de tus hijos. Ponte siempre que puedas en su piel y permite que encuentre su camino poco a poco: el “vínculo” les permitirá avanzar con mayor seguridad y ser a la larga más independientes.
Carlos Fresneda

La belleza a nuestro alrededor

2011-11-30T10:32:00.001+01:00

Ayer me regalaron este precioso centro de flores. Es muy bonito y maravilloso el contenido de su nota también. Además de todo eso, me quedo con la belleza que debemos buscar y tener a nuestro alrededor, no solo a través de objetos que nos hagan agradables nuestro día a día (unas flores, una lámpara de sal, una pintura,...), sino cómo debemos buscar la belleza en las personas que tenemos alrededor.

Muchas gracias por este precioso detalle, por la magia de las flores, por el rojo de las rosas que nos demuestran que estamos vivos como nuestra sangre que late, por el verde de la naturaleza, por el violeta como mi color preferido.

Un abrazo de agradecimiento.

No necesitamos una evolución, sino una Revolución en la Educación- Sir Ken Robinson

2011-11-30T09:07:00.001+01:00

De manera conmovedora y divertida, continuando con su legendaria charla en TED de 2006, Sir Ken Robinson plantea un cambio radical, para pasar de escuelas estandarizadas al aprendizaje personalizado – creando las condiciones para que pueda florecer el talento natural de los niños.

Translated into Spanish by Eduardo Salinas

Lazos- Gioconda Belli

2011-11-28T08:36:00.001+01:00

Un precioso poema

¿Cómo puede alguien que apenas sabe pronunciar
unas cuantas palabras arar un camino tan hondo
y entrar a saco por cuanta ranura hay abierta
en mi invisible palpitante centro?

A díario, niña, acumulo tu amor
como avaro guardando expectantes tesoros.

Tu cuerpo menudo y caliente entre mis brazos
me lleva tan cerca de la felicidad
que, temiendo semejante abundancia,
te susurro mi dicha como un largo secreto clandestino.

No sé por qué en las noches cuando te sostengo
hasta que cerrás las alas
resignándote a la oscuridad y el sueño,
siento que, contrario a las apariencias,
me tiraste una cuerda de plata en un naufragio
y es mi cordón umbilical
el que ahora descansa en tus pequeñas manos,
como si, hija mía, fuera yo también hija de
esos profundos ojos que un día sabiamente
soltaron hacia mí sus relucientes anclas.

Hija de mi esperanza, diminuta mujer sobreviviente,
no sé qué hay en vos que cierra y da sentido
a los círculos misteriosos de mi vida,
sólo sé que cuando la flecha de la tuya
giraba buscando espacio en el espacio,
agua y sed se encontraron
y ahora henos aquí madre y pequeña niña
apretadas, envueltas, enlazadas,
como si jamás hubiésemos existido
apartadas la una de la otra.

Voy a vivir

2011-11-25T10:03:00.000+01:00

Para tod@s. El que debería ser nuestro sueño.

Amo mi naturaleza cíclica femenina y todas sus fases

2011-11-24T00:24:00.000+01:00

Estoy iniciando mi particular invierno mensual y la fase de la bruja. Una semana aproximadamente de mi ciclo menstrual que destaca por un retraimiento de las necesidades sociales, una búsqueda de espacio propio en soledad, una invitación a un mayor reposo corporal para conectar con la esencia femenina, un cuidado especial del cuerpo en el que el color rojo, el color de la sangre, el color de la vida se hace totalmente presente.

Pero ¿qué es eso del invierno en el ciclo menstrual...? Pues combinando la luna y las estaciones con las energías del ciclo menstrual tenemos 4 arquetipos femeninos presentes en las leyendas, mitología y cuentos populares: la doncella (luna creciente, primavera, preovulación, dinamismo), la madre (luna llena, verano, ovulación, amor), la hechicera (luna menguante, otoño, premenstruación, creatividad) y la bruja (luna nueva, invierno, menstruación, sabiduría). Miranda Gray y otras autoras detallan en sus libros el significado de estos arquetipos. Os invito encarecidamente a leerlas.

E inicio este invierno de mi ciclo como en anteriores meses, con el inicio también de la luna nueva. Ligados los dos ciclos: el mío y el de la luna. Ese satélite del mundo en el que vivimos tan unido a la naturaleza, a las aguas, a las energías, a las estaciones, a las fiestas tradicionales. Poco a poco estoy descubriendo y maravillándome de la profunda conexión que tenemos las mujeres con los ciclos de la madre naturaleza, asombrándome de cómo la sociedad patriarcal ha dinamitado esa sabiduría tan poderosa (quizás por el temor tan grande que le tienen), enojándome porque todo lo relacionado con la sexualidad (y especialmente con la femenina) se ha desvirtuado menospreciando lo más profundo de nuestro ser.

Es cierto que desde muchos ámbitos se ha intentado "demonizar" los cambios aparejados al ciclo menstrual y en particular a la menstruación: que si es un fastidio, que si me duele mucho, que si no puedo practicar ciertas actividades, que si me inquieta porque no sé cuándo me va a venir, que si no me quiero poner cierta ropa, que si me mancho... Y desde esa visión negativa, se han inventado muchas formas para intentar hacer como que no sucede (ni a la mujer ni a la sociedad): tampones que impiden que la sangre salga al exterior, compresas que absorben el flujo y cambian su olor y color, pastillas anticonceptivas que aseguran menstruaciones cortas, píldoras que inhiben la menstruación dejándola en 1o 2 al año...

Y en este momento, me siento más que afortunada por no ser lineal sino cíclica, por no tener un principio ni un final sino encadenar mis fases, por sentirme más proclive a determinadas actividades en un momento del mes, por tener más ganas de acción hacia el exterior en unas semanas y más de recogimiento interior en otras, por disfrutar vistiéndome más arriesgada unos días y buscar otras prendas más discretas en otros. Porque cuando lo descubres, no niegas tus cambios ni echas culpas al exterior, sino que los aceptas, y cada ciclo es una oportunidad nueva de autoconocimiento y aprendizaje.
Pero, ¿por qué lo hacemos?, ¿por qué intentamos anular la vida que se nos presenta cada mes a través de nuestra menstruación?, ¿por qué no queremos tener contacto con esa sangre que es capaz de ser el inicio de un nuevo ser?, ¿por qué queremos ser lineales (como los hombres) y no disfrutamos de nuestro ser cíclico?, ¿por qué no reconocemos que la menstruación, al igual que la ovulación y el resto de fases forman parte de nuestra sexualidad al igual que el parto, la lactancia o nuestras relaciones sexuales?...

Pues hay respuestas muy variadas. Yo puedo decir que no siempre he pensado como ahora y que me estoy maravillando de todo esto que estoy descubriendo y de cómo ha sido el nacimiento de mis hijos el que me ha llevado a buscar esa naturaleza cíclica femenina que poseo. En su momento utilicé compresas comerciales, tampones, píldora para regular el ciclo y pastillas para controlar "el malestar" que la semana de la menstruación me generaba.

Hace ya un tiempo que todo eso cambió y que poco a poco se han ido produciendo cambios: el descubrimiento de la copa menstrual que me permite ver realmente cómo es la menstruación con su forma de copa y del útero que ha albergado ya vida, con las compresas de tela lavables que implican "un trabajo" dedicado a mi fase hivernal, con el descubrimiento de formas naturales para acompañar a los cambios corporales de esta semana, con la práctica de ciertos métodos que relajan mi útero haciéndome disfrutar de estos días, con el reconocer y vivir esta fase de una forma diferente porque así mi cuerpo me lo pide.

Y quien quiera decir que eso es volver atrás, que para eso están los avances y demás, que eso lo hacían nuestras abuelas... que lo diga. Yo, personalmente, creo que la naturaleza que poseemos no se puede equivocar en tantas cosas como nos pretenden hacer creer, que no es sencillo escucharla ni escucharnos, pues el ritmo de la sociedad no tiene nada que ver con nuestro ritmo cíclico. Pero al menos si lo reconocemos, podremos desenvolvernos y conocer qué es lo que podemos esperar de cada una de nuestras fases del ciclo.

Siento la dicha de poder experimentarlo, de poder amarlo, de poder vivirlo. Y aunque mis niños son chicos y no podré acompañar a una niña en su crecimiento de niña a mujer con todo lo que implica, sé que a ellos sí les podré, o al menos lo intentaré, mostrar otra realidad a la que muestran los anuncios y las historias de la calle: que la menstruación es fuente de sabiduría y de crecimiento femenino. Cuando estamos en el baño y me preguntan: "Mamá tienes sangre, ¿te duele?" Les digo: "no". Porque así lo es. No me duele, hay unos cambios en mi cuerpo a los que intento acompañar, pero no dolor. Espero que ellos puedan tener una visión diferente.

Chic@s es maravilloso disfrutar de la menstruación, del resto de fases del ciclo femenino, de la amplia y placentera sexualidad femenina, de la sexualidad masculina, de intentar vivir y de intentar sentir. Os deseo un feliz día con mucha luz.

Amamantar y la culpa- Jack Newman

2011-11-22T08:38:00.000+01:00

Me ha gustado mucho este artículo de Jack Newman sobre "Amamantar y la culpa" pues en muchas ocasiones se nos niega el hablar claro sobre la lactancia materna para no dañar a aquellos que se puedan sentir culpables. Muchos argumentos fantásticos, leedlo:

Uno de los argumentos más importantes que los profesionales de la salud, agencies estatales y fabricantes de leche artificial argullen para no promocionar la lactancia materna es que “no deberíamos hacer a la madre sentirse culpable por no amamantar”. Incluso algunos defensores acérrimos de la lactancia se sienten desarmados ante este tema de “no hacer que las madres se sientan culpables”.

Es, de hecho, simplemente una treta. Es un argumento que desvía la atención de la falta de conocimiento y comprensión de demasiados profesionales de la salud sobre la lactancia. Esto les permite no sentirse culpables de su ignorancia sobre cómo podrían ayudar a las mujeres a superar dificultades con la lactancia, que podrían haberse superado y normalmente podrían haberse evitado en primer lugar si los intentos de amamantar de esas madres no fueran tan pasados por alto.

Este argumento también parece permitir a las compañías de leche artificial y profesionales de la salud distribuir información sobre las empresas de leche artificial y muestra gratuitas de leche de formula a mujeres embarazadas y madres recientes sin sentir remordimientos de conciencia, a pesar del hecho de que está bien demostrado que toda esa información y las muestras gratuitas disminuyen el porcentaje y la duración de la lactancia.

Miremos la vida real, si una mujer embarazada va al pediatra y admite que fuma un paquete de tabaco al día, ¿no hay muchas opciones de que abandone la consulta sintiéndose culpable por poner en peligro el desarrollo de su bebé? Si admitiera beber un par de cervezas de cuando en cuando, ¿no hay muchas opciones de que se marchase de la consulta sintiéndose culpable?

Si una madre admitiese colechar con su bebé, la mayoría de los pediatras, ¿no le harían sentirse culpable incluso aunque sea, de hecho, lo mejor para ella y el bebé? Si fuese a la consulta con su bebé de un semana y le contase al médico que le alimenta con leche homogeneizada, ¿cuál sería su reacción? La mayoría prácticamente se desmayaría allí mismo. Y no tendrían ningún problema en hacer sentirse culpable a esa madre por alimentar a su bebé con leche de vaca presionándola para que le diese leche de fórmula. (No presionándola para amamantar, a tener en cuenta…. porque no puede hacerse sentir culpable a una mujer por no dar de mamar”.)

¿Por qué tanta indulgencia con la fórmula? La razón, por supuesto es que los fabricantes de leche artificial han tenido un éxito brillante en anunciar y convencer a casi todo el mundo de que la alimentación artificial es igual de buena que la lactancia maternal y por tanto no hay que montar tanto alboroto porque las mujeres no amamanten. Como se dice que comentó un vicepresidente de Nestle en Toronto “Obviamente, la publicidad funciona”.

Es también un bálsamo para las conciencias de muchas profesionales de la salud que en su día no amamantaron o cuyas mujeres no lo hicieron. “No quiero hacer que las mujeres se sientan culpables por no amamantar porque no quiero sentirme culpable por no amamantar a mi hijo”
Echemos un vistazo más de cerca a esta cuestión. La leche de formula es ciertamente, en teoría, más apropiada para los bebés que la leche de vaca. Pero, de hecho, no hay estudios clínicos que demuestren que haya diferencias entre los bebés alimentados con leche de vaca y leche artificial. Ni uno.

Leche materna y amamantar que no es lo mismo que alimentar con leche materna, tiene muchísimas más ventajas teóricas sobre la fórmula que la fórmula sobre la leche de vaca (o la de otro animal). Y sólo estamos empezando a aprender muchas de esas ventajas. Casi cada día se publican más estudios que nos cuentan de esas ventajas teóricas. Pero también existe gran riqueza de datos clínicos que muestran que, incluso en sociedades acomodadas como la nuestra, los bebés amamantados y sus madres, curiosamente, están mucho mejor que los bebés alimentados con leche artificial. Tienen menos infecciones de oído, intestinales, menor opción de desarrollar diabetes juvenil y muchas otras enfermedades. La madre tiene menos posibilidades de desarrollar cáncer de ovarios y de pecho y probablemente esté también protegida contra la osteoporosis. Y estos son sólo unos cuantos ejemplos.

Así que ¿cómo deberíamos acercarnos al tema del apoyo en la lactancia? Todas las mujeres embarazadas y sus familias tienen que conocer los riegos de la lactancia artificial. Se les debería animar a que amamanten y todas deberían obtener el mayor apoyo disponible para comenzar la lactancia en cuanto nace el bebé. Porque todas las buenas intenciones del mundo no van a ayudar a una madre que sufre grietas porque el bebé se agarra mal al pecho. O a una madre que se le ha dicho, casi siempre inapropiadamente, que tiene que abandonar la lactancia por una enfermedad o medicación para ella o para el bebé. O a una madre cuya producción no ha aumentado convenientemente porque le dieron la información equivocada.

No hay que confundirse, el consejo de los profesionales de la salud es frecuentemente la razón más significativa para que las madres no tengan éxito con la lactancia. No es la única, y otros factores son importantes, pero los profesionales de la salud normalmente tienen influencia y autoridad por encima de su conocimiento y experiencia. Si las madres han recibido información sobre los riesgos de la lactancia artificial y deciden alimentar con fórmula, habrán tomado una decisión informada.

Esta información no debe provenir de las empresas de leche artificial, como suele ser habitual. Sus panfletos dan algunas ventajas de amamantar y luego siguen asegurando que su leche es casi, bueno, entre nosotros, realmente, igual de buena. Si las madres acceden a la mejor ayuda en la lactancia y se dan cuenta de amamantar no es para ellas, no me dan ninguna pena. Es importante saber que una mujer puede fácilmente pasar de la lactancia materna al biberón. En los primeros días o semanas no le supone mayor problema. Pero lo mismo no se aplica a pasar del biberón a la lactancia. Normalmente es muy difícil o imposible, aunque no siempre.

Finalmente, quien se siente culpable por la lactancia materna? No las mujeres que toman la decisión informada de ofrecer biberón. Es la mujer que quería amamantar, lo intentó pero no fue capaz de amamantar la que se siente culpable. Para evitar que las mujeres sientan culpa por no amamantar lo que se precisa no es evitar promocionar la lactancia sino promocionarla junto con un buen apoyo, basado en el conocimiento y con recursos. Esto no está sucediendo en la mayor parte de las sociedades americanas y europeas.

Jack Newman, MD, FRCPC

¿Cuál es nuestro Destino Oculto?

2011-11-21T08:32:00.030+01:00

El viernes pasado vi la película "Destino Oculto" del director George Nolfi y protagonizada por Matt Damon y Emily Blunt. En síntesis por si la queréis ver, el protagonista ha de luchar para salirse del plan que tenían previsto para él y cambiar su destino. A pesar de que la intriga y la ciencia ficción (bastante cercana a la realidad, de nuevo) son muy potentes al inicio y que poco a poco decae para dejar paso al romanticismo, hay frases para enmarcar por la verdad tan grande que encierran.

"No se trata de lo que sientas, sino de seguir el plan". Ésta es una de las primeras frases que me impactó cuando Matt Damon le explica a un "superior" que está enamorado de la chica y que hará todo por estar con ella. Ése hombre, no atiende realmente a lo que le está comunicando, simplemente le dice que hay un plan a seguir y que da igual lo que él sienta, pues la chica no está dentro del plan. Yo me pregunto: ¿cuántas veces hemos dejado de hacer algo poque no entraba en nuestros planes o en los de los que nos decían lo que teníamos que hacer?; ¿cuántas veces hemos preferido no cambiar los planes, a costa de no sentir por un mandato externo o interno?

"La vida de la gran mayoría de las personas sigue el camino que les hemos marcado porque temen explorar otras vidas. Pero a veces, aparecen personas como tú, que derriban todos los obstáculos que les ponemos delante. Personas que descubren que el libre albedrío es un don que no sabemos usar hasta que luchamos por él. Creo que ese es el verdadero plan del director; que tal vez, llegue el día en que nosotros no dictemos el plan, sino vosotros.". Otra de las frases de uno de los"superiores" del protagonista hacia él. Y me hace reflexionar: ¿cuestionamos el sistema en el que vivimos o nos adaptamos a él sumisamente?; ¿tenemos el control de nuestras vidas y elegimos desde la libertad más madura y profunda, o solo somos libres para decidir sobre temas banales (comida, compras, tiempo libre..) y nuestra alma sigue vacía ansiando encontrar un verdadero espacio para ejercitar su libertad?

"El libre albedrío es un regalo que no usarán hasta que lo descubran. Un día nosotros no escribiremos el plan sino ustedes". Otra de las frases. ¿Cuándo actuaremos desde nuestras decisiones sentidas (que no pensadas) haciendo uso de nuestro libre albedrío (entendido como poder de decisión) y nos quitaremos las máscaras?

Y muchas preguntas más me asaltan tras ver la película: ¿Sentimos o seguimos el plan? ¿Hacemos lo que nos apetece o lo que nos dictan? ¿Hacemos lo que nos gusta o lo que los demás nos dicen que nos debe gustar? ¿Dejamos que el sentimiento guíe nuestras acciones o es el tener que hacer el que guía nuestras acciones? ¿Sentimos o nos limitamos a hacer? ¿Somos capaces de salirnos del plan por seguir a nuestros sentimientos o nos quedamos encerrados en lo escrito?

¿Podemos escribir nuestra propia historia o nos quedamos en la que ya está escrita? ¿Cambiamos nuestro rumbo si así lo sentimos o no somos capaces de escribir otra hoja diferente? ¿Nos dejamos sentir o solo hacemos lo que deberíamos hacer porque los dictados de la sociedad son esos? ¿Somos dueños de nuestra vida o tan sólo de una ilusa libertad? ¿Luchamos por ser libres o estamos cómodamente asentados en el ritmo diario? ¿Podemos dejarnos vibrar con nuevas experiencias o ya estamos limitados por nuestras circunstancias?

Yo me quedo planteándomelo... Feliz día y semana a tod@s.

Ciclo Biográfico del Curso de Acompañamiento Materno- Infantil

2011-11-19T13:19:00.000+01:00

Os acerco unanueva edición del Ciclo Biográfico del Curso de Acompañamiento Materno-Infantil organizado por Educer.

La novedad más significativa con relación a ediciones anteriores es que el curso se desarrolla en modalidad a distancia con un único encuentro presencial de inicio de ciclo en Alicante los días 26 y 27 de noviembre. Esperamos con esta propuesta facilitar la participación y el intercambio de experiencias de personas de distitntos puntos de España.

Lugar de realización
Encuentro inicial en Alicante y trabajo a distancia a través de una web privada específicamente configurada para el curso y el apoyo de tutorías personalizadas (telefónicas o presenciales)

Fechas y horario26 noviembre 2011 - 31 marzo 2012

Breve descripción del curso
El objetivo del curso es enriquecer la propia praxis profesional o el quehacer de cada uno con relación al acompañamiento perinatal. El ciclo que aquí presentamos, el ciclo biográfico, realiza una aproximación al tiempo perinatal poniendo especial acento en la propia experiencia de los particiantes como madres-padres y profesionales del acompañamiento.

La formación está coordinada por Esther Velasco Rubio, madre, pedagoga (con especialización en educación a distancia y formación de adultos), máster universitario en psicoanálisis, doula y responsable del área de formación de Educer.

Inscripciones y más información www.educer.es/cursoeducer.html

Un maravilloso cuento y homenaje para los prematuros

2011-11-18T11:23:00.002+01:00

Con la autorización de Educer, comparto con vosotros este bonito relato que crearon para conmemorar ayer el Día Internacional del Prematuro. Agradezco su implicación en temas relacionados con el nacimiento, el parto y la crianza. Es un placer haberos "conocido" y seguro que en algún momento nos encontramos. También os invito a que leáis esta nueva formación que realizarán, muy interesante. Pinchad aquí para verlo.

Disfrutad de este cuento-homenaje para todos los prematuros, para sus padres, para los profesionales implicados, para todos.

Una historia de amor,

una semilla de vida,

un sueño

de hadas cascabeleras,

angelitos con sonajeros

y perdices de algodón

azules y rosas.

Pero, pasó,

¡oh! , a veces pasa,

llegó una bruja mala

que no había sido invitada

con un conjuro

viscoso y rojo,

una alarma,

un embarazo roto,

y una sirena de ambulancia

Los ángeles y las hadas

huyeron del cuento

rotos los sueños,

rotas las alas.

Así llegó el bebé,

solo y desarmado

como un pequeño náufrago

en tierra extraña.

Quiso el destino

que esta orilla

la habitaran personas

de carne y hueso,

de emoción y ciencia,

con artilugios y regazos

dispuestos a sostener

a nutrir, a contener,

a sentir, a esperar

a volver a comenzar.

En esta orilla están

mamá, papá y familia

y profesionales sanitarios

y psicólogos y educadores

y trabajadores sociales

y asociaciones con sus técnicos

y voluntarios a corazón abierto

Consultan y estudian

lloran y hablan

buscando el remedio

que deshace el conjuro

que mejora el pronóstico

que le da al bebé abrigo

para que no pase frio

Tejiendo, tejiendo,

tejiendo un abrigo.

Tejiendo cabos sueltos,

con agujas hipodérmicas

Tejiendo cuando hay luz y,

cuando todo se vuelve oscuro,

también tejiendo juntos.

Ahora que ya sabemos mucho

y hemos vivido más

la moraleja es esta:

seguir tejiendo juntos

aprendiendo

puntos del derecho,

puntos del revés,

puntos que no aparten

puntos y seguidos

puntos suspensivos...

Podemos- un vídeo espectacular

2011-11-17T08:39:00.000+01:00

Un gran vídeo. Ejemplo de un padre ayudando a su hijo a participar en un triatlon. Sobran las palabras:

Cumplimos dos años en casa con Iver

2011-11-16T11:40:00.001+01:00

Hoy celebramos dos años desde que llegamos con Iver a casa. Dos años desde que nos dieron el alta en el hospital. Dos años desde que podemos disfrutar en familia. Dos años desde que iniciamos un camino de reparación. Dos años en los que estamos felices por estar con nuestros dos niños. Dos años en los que han habido momentos duros y también muy felices. Dos años en los que nos hemos dado cuenta de que hemos tenido nuestras dificultades por el tiempo separado cuando naciste, pero que en ello estamos.

¡Qué paradoja! Nos fuimos a casa casi 8 semanas después de que hubieses nacido, pero 4 antes de la fecha prevista...

Recuerdo perfectamente cómo a mitad mañana de ese lunes 16 de noviembre de 2009, entró la doctora a decirnos que habías superado completamente la última infección, que estabas con buen peso para irnos (2´200) y que seguiríamos el control desde casa. A continuación llamé a tu padre, ya estaba, había llegado el tan ansiado momento.

Fuimos a comer y cuando tu hermano se levantó de la siesta nos fuimos al hospital. Era importante que fuésemos toda la familia a recogerte. La última toma allí, la de las 6 de la tarde. Cambio de ropa para salir por fin a la calle, explicación de la medicación que teníamos que seguir en casa, explicación de cómo conectarte el monitor de apneas en casa,... Y ya está, no nos necesitábamos más que a nosotros para continuar.

La llegada a casa en silencio, con luces apagadas, poco ruido... Intentando crear un ambiente particular, único y nuestro. La primera noche te despertaste apenas para comer. Aún el ritmo del hospital estaba dentro. Pero por fin pudimos dormir juntos, en el pecho, abrazados, sin que nada ni nadie pudiera marcar el final. Y en unos días, marcaste tu propio ritmo, fuera de horarios ni estipulaciones absurdas.

Y ahora te miro, y te veo corriendo detrás de la perrita, chutando la pelota, reclamando porque no alcanzas algo que deseas, llorando porque has recibido un empujón de tu hermano, disfrutando de nuestra lactancia, sonriendo con tu padre y empezando a utilizar tu lenguaje particular. Y me siento feliz, feliz de donde estamos, sin negar lo que pasó, asumiendo el dolor que nos creó, viendo las consecuencias de aquellos dos meses en hospitales, pero sintiendo afortunada por tenerte, por haber superado tantos obstáculos y demostrar que la naturaleza es fuerte y que nuestros deseos maternales son más fuertes que los protocolos médicos.

Un beso mi niño.

La relajación en las aulas mejora el rendimiento de los alumnos

2011-11-14T08:37:00.000+01:00

La relajación en las aulas mejora el rendimiento académico de los estudiantes, según una tesis doctoral de Luis López dirigida por el Grupo de Investigación y Orientación Psicopedagógica de la Universitat de Barcelona (UB) liderado por Rafael Bisquerra y Manuel Álvarez.

Vía: La Vanguardia 03/01/2011 BARCELONA. (EUROPA PRESS)

En declaraciones a Europa Press, López ha explicado que es "estadísticamente significativa" la correlación entre la relajación en clase y los resultados académicos de los alumnos, lo que les aleja del fracaso escolar. De hecho, la media de las notas obtenidas en todas las asignaturas --desde matemáticas hasta lengua-- mejora de forma proporcional al nivel de relax alcanzado en las clases.
Para alcanzar esta conclusión, ocho profesores han experimentado técnicas de relajación sobre 420 alumnos de Secundaria y Bachillerato --entre 12 y 18 años-- consistentes en métodos de respiración, postura y silencio mental durante los primeros 7-10 minutos de la primera clase del día; la de después del patio --cuando están notablemente alterados-- y la primera de la tarde.

Esta "inversión" de tiempo eleva los niveles de concentración, lo que hace que los estudiantes aprovechen mejor toda la sesión, de manera que "no sólo no se pierde, sino que se gana". Se trata de una investigación pionera en España, que será publicada en revistas especializadas. De hecho, una docena de colegios públicos, concertados y privados de Catalunya de Infantil, Primaria y Secundaria aplican esta técnica, conocida como programa TREVA --Técnicas de Relajación Viviencial Aplicada al Aula--, como el Institut Mercè Rodoreda de L'Hospitalet, el Frederic Mompou de Sant Vicenç dels Horts, el Severo Ochoa de Esplugues, Santa Maria del Pi de Alella, y las escuelas Pías de Barcelona, Olot y Vilanova, entre otras.

Aceptación entre los alumnos
Según el análisis posterior a la relajación, el 86% de los alumnos disfrutó de la experiencia de relajarse, una proporción similar mostró una actitud positiva frente a la actividad, que fue confirmada por los profesores. Además, el 80% de los alumnos consideró útil haber usado estas técnicas en clase frente al 5,2 que la rechazó. Uno de cada siete estudiantes aseguró haberse relajado realmente, siendo la tranquilidad el efecto individual mejor alcanzado por los alumnos.

El 67,5% aseguraron estar más concentrados después de la relajación, frente a un 26,5% que dijo no sentir los efectos, y un 7,9% en desacuerdo. Más de la mitad de los alumnos --51,2%-- se sentía con más energía para afrontar las tareas académicas. Para el 60% de los alumnos el ambiente del aula mejoraba después de la relajación.

Amigo como una luz

2011-11-12T10:23:00.000+01:00

Después de una semana muy intensa a nivel emocional, me dedico y dedico esta canción que acabo de descubrir y que me parece preciosa de Los enanitos Verdes.

Documental El Mundo de los bebés

2011-11-12T08:50:00.000+01:00

Os invito a ver este documental de Odisea "El mundo de los bebés", en el que como nos indica la presentación se plantea la pregunta: ¿Quién sabe más, el experto o la propia madre?

La sinopsis: "Durante el último siglo, han sido numerosos los consejos específicos y, en ocasiones contradictorios, sobre cómo cuidar a los bebés. En esta serie de cuatro episodios de Canal Odisea, analizamos la última etapa del embarazo, el parto y los primeros seis meses de vida de un bebé para descubrir la complejidad y las contradicciones de todos estos consejos, tácticas y prácticas. Contaremos con las historias personales y el día a día de diferentes parejas, los testimonios de profesionales con diferentes opiniones sobre el tema y material de archivo que mostrará la evolución de las tendencias durante el último siglo".

Título original: Bringing up baby
País: Reino Unido
Año: 2007
Productora: Silver River For Channel 4

Deberes al Gobierno para la próxima legislatura

2011-11-11T08:45:00.000+01:00

Hace unas semanas, Save The Cildren presentó la Agenda de la Infancia 2012-2015 en el que exponía un análisis de la infancia en España que incluye una serie de propuestas concretas para la próxima legislatura.

Os presento algunas de las propuestas y acciones más interesantes, centradas en la infancia, uno de los objetivos que deberían ser prioritarios desde el gobierno:

• Apoyar a las familias, tanto con ayudas económicas como favoreciendo la conciliación laboral y promoviendo la parentalidad positiva (educar sin pegar) El 24,1% de los niños y niñas en España se encuentra en riesgo de pobreza.

• Proteger a los niños y niñas contra la violencia, el abuso y la explotación. En España se estima que alrededor del 20% de las niñas y el 15% de los niños sufre algún tipo de abuso sexual antes de cumplir los 17 años, tan sólo el 10% lo denuncia.

• Asegurar una educación pública de calidad para todos los niños y niñas. El porcentaje de abandono escolar en España se sitúa en el 31,2%, más del doble de la media europea.

• Promover la participación infantil y el derecho a ser escuchado. El 83% de los niños y niñas en España no sabría cómo pedir ayuda en caso de que sus derechos sean vulnerados.

• Garantizar que la infancia sea una prioridad de la Cooperación para el desarrollo. Casi 8 millones de niños y niñas mueren cada año en el mundo antes de su quinto cumpleaños por causas prevenibles o curables.

Edad del destete- Carlos González

2011-11-09T08:41:00.000+01:00

Las madres que siguen dando el pecho después del año se enfrentan con numerosos problemas, sobre todo debido a las críticas de quienes creen que eso “no es normal” y las amenazan con todo tipo de enfermedades y catástrofes. En realidad, no se conoce cuál es la edad “natural” del destete en el ser humano.

Cada cultura tiene al respecto sus propias costumbres, aunque desde luego ninguna desteta tan pronto como la cultura occidental del siglo XX. La antropóloga norteamericana Katherine Dettwyler (1) ha abordado la cuestión desde la zoología comparada, extrapolando una hipotética edad del destete en el ser humano a partir de los datos referentes a otros primates, a partir de varios parámetros que se correlacionan de forma más o menos exacta con la lactancia:

a) Según el peso al nacer.
Suele decirse que los mamíferos se destetan cuando han triplicado su peso al nacer. Esto sólo es válido para los animales pequeños; los animales de tamaño parecido al nuestro se destetan tras cuadruplicar el peso al nacer, lo que sería aproximadamente a los dos años y medio.

b) Según el peso del adulto.
Muchos mamíferos se destetan al alcanzar aproximadamente la tercera parte de su peso adulto. Como en nuestra especie el varón adulto es más grande, ello representaría un destete más tardío: los niños hacia los siete años (al alcanzar los 23 kg.), y las niñas poco antes de los seis años (con 19 kg.).

c) Según el peso de la madre.
Los investigadores Harvey y Clutton-Brock encontraron que, en un gran número de primates, la edad del destete en días es igual al peso de la hembra adulta en gramos multiplicado por 2,71. Aplicando esta fórmula a una madre de 55 kilos, correspondería destetar a los tres años y cuatro meses.

d) Según la duración de la gestación.
La relación entre la duración de la lactancia y la duración de la gestación es muy variable entre los primates, pero parece depender del tamaño de los individuos. En los monos pequeños, dicha relación suele ser inferior a dos; pero entre nuestros parientes más cercanos (en parentesco y tamaño), la relación es de 6,4 para el chimpancé y de 6,18 para el gorila. Si asumimos que para el ser humano dicha relación ha de ser también superior a 6, el resultado es un mínimo de cuatro años y medio de lactancia.

e) Según la dentición.
El destete suele producirse en muchos primates cerca de la erupción del primer
molar permanente, lo que correspondería a los 6 años en el ser humano.

Como conclusión, Dettwyler supone que la edad normal del destete en el ser humano debe estar en algún punto entre los dos años y medio y los siete.

Carlos González
Fuente: [Lactared] Apoyo a las Madres que Siguen Dando Pecho Después del Año, gracias a M. Angels Claramunt Armengau.

Carlos González en Petrer el 19 de noviembre

2011-11-09T08:40:00.001+01:00

Mamantial ha organizado para el próximo 19 de noviembre una charla de Carlos González en Petrer a partir de las 17 horas en el salón de actos CaixaPetrer (Calle San Bartolomé nº 2).

Cómo fomentar el apego en niños con trastorno general del desarrollo

2011-11-08T08:37:00.001+01:00

Hemos recogido en varias ocasiones artículos sobre la importancia del vínculo y el apego. En esta ocasión, acerco un "Programa para favorecer el proceso del apego en niños con trastorno general del
desarrollo a través del masaje infantil" publicado en Nure Investigación.

Resalto algunas de las ideas que se exponen:

"El Apego puede verse alterado por diferentes situaciones tales como ausencia del objeto con el que realizar el vínculo, o bien la madre está presente pero es incapaz de lograr una identificación con el bebé para vincularse con él, aunque le brinde los cuidados físicos o es incapaz de proporcionarle tanto los cuidados físicos como los emocionales (depresión, psicosis, falta de interés u otros trastornos de distinta índole). Por tanto durante el primer año de vida, el niño puede tener alteraciones a nivel psicológico y físicos.

El objetivo principal es potenciar el apego entre el niño con TGD y su madre, mediante la

inclusión del masaje infantil disminuyendo así la ansiedad entre ambos. Se establece un programa que consta de 5 sesiones de 90 minutos con intervenciones teóricas y prácticas sobre el masaje infantil, abordando diferentes temas como el llanto, el nacimiento, los cambios en sus vidas, los diferentes roles, sentimientos de culpabilidad, etc.

De éste modo, los niños con TGD desarrollan una mejora cualitativa y cuantitativa del vínculo, acercándose al mundo exterior, disminuyendo la ansiedad ante los cambios, adaptándose mejor a la vida".

Nuestro globo para el recuerdo

2011-11-07T08:34:00.134+01:00

Este fin de semana hemos lanzado nuestro globo para el recuerdo de todos aquellos bebés que no han llegado a nacer o que murieron al poco de hacerlo, sumándonos a la iniciativa de UmaManita.

Precisamente esta semana, Alejandro me preguntaba que por qué el bebé (de 20 semanas) de una mamá que conocemos se había muerto en su barriguita. En ese momento me quedé parada, y pensé: "Las primeras referencias a la muerte en mi hijo, ya están aquí". E intenté ser lo más natural posible, sin intentar inventar historias ni enmascar la realidad. Le pregunté cómo se sentía, y me dijo que sentía pena porque ese bebé no fuese a vivir fuera de la barriga con nosotros. Intenté validar su sentimiento y se durmió tranquilamente.

Ayer, recordé la iniciativa de UmaManita y le planteé si quería que soltásemos un globo por ese bebé, para que sepa que nos acordamos de él. Ilusionado, en las fotos tenéis su decisión. Hemos querido recordar a esos bebés que no están en compañía física de sus padres, que se marcharon pronto, a los que probablemente los protocolos impidieron un adiós cercano, a los que lucharon pero finalmente se fueron. Y también a sus padres, a los que quizás no les dejaron despedirse, a los que quizás les aconsejaron no ver a su bebé y ahora lo desearían, a los que han debido sufrir tanto.

No puedo imaginar qué duelo tan intenso, cuántos sentimientos que deben atravesar el alma, cuánto dolor por perder a un ser tan especial. Porque tenga pocas semanas de gestación, se esté a mitad del embarazo, acabe de nacer, o tenga pocas horas de vida... es un BEBÉ al que le estaba esperando una familia y sobre todo una madre de la que ha formado parte, un ser como cualquiera de nosotros que atravesó la línea de la vida y la muerte muy fugazmente.

Es duro el tema. Puede que el tema de la muerte en general sea de los temas tabús, pero en bebés no nacidos o que nos dejan al poco tiempo de nacer, aún creo que lo es más.

En dos ocasiones,´cuando estuvimos en la UCI con Iver, los médicos nos dijeron que no nos podían asegurar que siguiese adelante, que la situación era complicada. Es lo más cercana que he podido estar a los padres que han perdido a un bebé, y os puedo asegurar (salvando las distancias), que ante esa situación no hay un dolor interno más potente, no hay consuelo, no hay sostén para tanta amargura... Y en ese momento, cuando la gente se entera o te pregunta por la situación, muchas veces prefieren no seguir escuchando pues no son capaces de soportar el pensar en ello, el pensar en un posible desenlace donde la muerte esté presente.

Sinceramente, no sé dónde estarán todos esos bebés, cada uno con sus creencias pondrá nombre a esto. Sólo sé que se merecen nuestro recuerdo como cualquier otro ser y que su energía, en algún lugar estará. Gracias a UmaManita por realizar ese encuentro en Madrid, nosotros os acompañamos desde aquí. Por ellos, por los que no llegaron a nacer, por los que estuvieron poco tiempo con nosotros, por todos: ¡GLOBOS EN SU RECUERDO y MUCHA LUZ!